Chương 186

"Công việc hôm nay đến đây là kết thúc! Cảm ơn sự hợp tác của mọi người!"

Nghe tiếng hét thông báo kết thúc ngày làm việc của người đàn ông, tôi bừng tỉnh và nhận ra mặt trời đang lặn.

Có phải vì tôi đã cố gắng hết sức để không nghĩ về bất cứ điều gì không?

Tôi không thể nhớ rõ mình đã làm những gì.

Dù sao thì, việc công việc kết thúc có nghĩa là tôi phải cởi bỏ bộ đồ bảo hộ đã che kín mặt mình.

Tôi giơ tay lên, nắm lấy chiếc mũ bảo hiểm trên đầu, hít một hơi thật sâu.

Một cách khó nhọc, tôi ổn định lại biểu cảm chắc chắn đang vặn vẹo bên trong chiếc mũ bảo hiểm, và từ từ cởi nó ra.

Tôi giả vờ lau mồ hôi, dụi dụi khóe mắt.

Tôi cảm thấy nhẹ nhõm vì mình đã làm việc rất chăm chỉ.

Bởi vì với tất cả lượng mồ hôi tôi đã đổ ra, những vệt nước mắt sẽ không bị chú ý.

"Scarlet, hôm nay làm tốt lắm! Hẹn gặp lại ngày mai!"

"Hẹn gặp lại ngày mai, Scarlet!"

Trong lúc thay quần áo, tôi nghe thấy những đứa trẻ đi ngang qua nói lời tạm biệt, nói rằng chúng sẽ gặp tôi vào ngày mai.

Tôi gần như ngừng thở trong một khoảnh khắc khi nghe thấy giọng nói của Jessie trong số đó, nhưng tôi bằng cách nào đó đã cố nặn ra một khuôn mặt tươi cười và vẫy tay chào lại.

Sau đó, tôi không thể nhớ được nhiều cho đến khi về đến nhà.

Tất cả những gì tôi có thể nghĩ là tôi phải đến một nơi nào đó không ai có thể nhìn thấy tôi càng sớm càng tốt.

Nhưng khi đứng trước cửa, tôi lại do dự một lúc.

Nhỡ Yoon Si-woo có ở nhà thì sao?

Hôm qua, khi tôi đang chật vật, tôi cảm thấy mình muốn nói với cậu ấy điều gì đó.

Nhưng hôm nay, khi mọi chuyện còn khó khăn hơn, tôi chỉ cảm thấy sẽ tốt hơn nếu không có ai ở nhà.

Bởi vì nếu Yoon Si-woo ở trước mặt tôi, tôi sẽ có cảm giác muốn yêu cầu cậu ấy giết tôi ngay lập tức mà không cần hỏi han gì.

Tình trạng hiện tại của tôi không thể chịu đựng nổi đến mức đó.

Nhưng tôi biết rằng nếu tôi nói ra điều như vậy, cậu ấy sẽ vô cùng đau buồn.

Vì vậy, tôi thận trọng mở cửa, định đi nơi khác nếu cậu ấy có ở nhà, nhưng lối vào trống rỗng chào đón tôi, như thể nói với tôi rằng không có ai ở đây cả.

Trút ra một hơi thở không biết là tiếng thở phào nhẹ nhõm hay tiếng rên rỉ, tôi bước vào trong.

Nơi đầu tiên tôi hướng đến ngay khi bước vào nhà là phòng tắm.

Khi tôi mở cửa phòng tắm, một cô gái tóc đỏ với khuôn mặt vặn vẹo nhìn chằm chằm vào tôi từ trong gương.

Khoảnh khắc nhìn thấy hình ảnh phản chiếu đó, tôi cảm thấy một làn sóng buồn nôn.

Một tên tội phạm đê tiện suýt giết chết bạn mình và vẫn trơ trẽn chào cô ấy bằng một nụ cười.

Một con quái vật kinh tởm vùi mũi vào cái xác thối rữa của ma thú, ám ảnh thèm khát ma khí.

Một kẻ điên rồ thản nhiên nghĩ đến việc thiêu sống bạn mình để tiêu hủy chứng cứ chỉ vì suýt bị lộ.

Tôi cảm thấy ghê tởm và kinh hãi chính bản thân mình.

"Ư..."

Tôi lập tức bám lấy bồn cầu và nôn ra sự ghê tởm đang dâng lên trong mình.

A, giá như tôi không thể nhớ những gì mình đã cố làm trong lúc mất trí một thời gian ngắn, tôi có thể đã cảm thấy sợ hãi, nhưng ít nhất tôi sẽ không cảm thấy thế này.

Ký ức về việc cố gắng bổ sung ma khí cạn kiệt của mình bằng cách sử dụng xác của một ma thú trong khi lảm nhảm về sự thiếu hụt và lấp đầy.

Ký ức về việc cố gắng thiêu chết Jessie vì tôi nghĩ sẽ là một vấn đề nếu tôi bị bắt.

Tất cả những ký ức đó đều in đậm rõ nét trong tâm trí tôi.

Mặc dù tôi đã ở trong một trạng thái bị biến đổi, nhưng nhận thức rõ ràng rằng mọi chuyện xảy ra là do tôi hành động theo phán đoán của chính mình lại quá rõ ràng.

Và đó là điều tôi hoàn toàn không thể dung thứ.

Cho đến nay, trong bất kỳ tình huống nào, ngay cả trong khoảnh khắc cận kề cái chết, tôi vẫn cố gắng giữ vững bản thân mình.

Nhưng bây giờ, tôi cảm thấy như cái bản ngã mà tôi đã tuyệt vọng bảo vệ đã bị phá vỡ không thể cứu vãn.

Loại quái vật nào đang ẩn náu dưới lớp da này?

Tôi cào mạnh vào mặt mình, gần như muốn xé toạc da thịt của chính mình.

Nỗi đau đi kèm với cảm giác nhói buốt khi máu rỉ ra từ những vết xước trên mặt tôi.

Những giọt máu rơi xuống bồn cầu đục ngầu, nhuộm nước thành màu của ma thú.

Tuy nhiên, như thể cơ thể của con quái vật khốn khổ này, thứ đã bổ sung được một chút ma khí đã mất, thậm chí sẽ không cho phép tôi tự làm hại mình, nó từ từ bắt đầu tự chữa lành.

Cảm giác máu tự ngừng chảy là một sự tuyệt vọng tột cùng.

Tôi khóc, cảm nhận điều đó một cách mãnh liệt.

Giá như tất cả những ma khí giống như phù thủy bên trong tôi có thể biến mất.

Giá như tôi có thể nôn hết ra.

Vì vậy, tôi mở miệng và thọc ngón tay xuống họng.

"Ư—! Huu... Ư, ọe... Hức, hức... Ọe—"

Khi tôi thọc ngón tay xuống họng, tôi có thể ngửi thấy mùi tanh của máu.

Bị thu hút bởi nó, một thứ gì đó chua loét trào lên từ bên trong tôi.

Tôi không kìm lại mà phun nó ra.

Bất cứ khi nào cơn buồn nôn dường như lắng xuống, tôi lại thọc tay xuống họng, cưỡng ép lôi nó ra và nôn hết lần này đến lần khác.

Tôi nghĩ có lẽ nếu làm thế này, tôi có thể tống khứ những thứ đang biến tôi thành quái vật.

Tôi nôn như thể tôi sắp nôn ra mọi thứ bên trong mình.

Nhưng đúng như dự đoán, không có dấu vết nào của ma khí trong những gì tôi nôn ra.

Tất cả những gì trào ra chỉ là dịch vị chua loét từ dạ dày của tôi.

Đó thực sự là một hành động ngu ngốc.

Làm điều này sẽ không khiến tôi bớt giống một con quái vật hơn.

"Huu... Huhuhu... Hức... Huhuk..."

Sau khi tôi đã nôn ra mọi thứ và tiếng nức nở đã ngừng lại, tôi bật ra một tiếng cười vỡ vụn.

Vỡ vụn... Không, có lẽ tôi đã bị vỡ vụn ngay từ đầu rồi.

Nghĩ lại thì, không đời nào tôi có thể vượt qua chuyện này mà không bị vỡ vụn ở đâu đó.

Gần như đêm nào, tôi cũng mơ thấy mình thiêu rụi mọi người đến chết.

Khi thức dậy, tôi luôn run rẩy vì lo lắng, và những ảo giác khiến tôi cảm thấy như mình sắp phát điên đã trở nên quá đỗi quen thuộc.

Ai có thể không bị vỡ vụn trong một môi trường như vậy chứ?

Chỉ là tôi là một người đã quen với việc chịu đựng, nên tôi không thể hiện điều đó ra bên ngoài nhiều.

Chỉ vì trông có vẻ mạnh mẽ không có nghĩa là không bị tổn thương.

Bên trong những vết thương giấu kín đó đã thối rữa, và đôi khi, như hôm nay, mủ sẽ vỡ ra.

Lần nào cũng đau, nhưng bằng cách nào đó tôi đã cố gắng chịu đựng được.

Hôm nay, nó gần như không thể chịu đựng nổi, ngay cả đối với tôi.... Nhưng dù vậy, tôi đoán tôi sẽ phải chịu đựng nó bằng cách nào đó.

Rốt cuộc thì, không còn sự lựa chọn nào khác.

Tôi chật vật đứng dậy và xả bồn cầu.

Tiếng nước chảy xiết cuốn trôi đi lớp mủ cảm xúc mà tôi đã trút ra.

Khi tôi bật vòi hoa sen để tắm rửa cơ thể tơi tả của mình, nước hôm nay có cảm giác lạnh buốt thấu xương khi chạm vào da tôi.

Dù vậy, có vẻ như tôi cần một vòi sen nước lạnh nếu muốn lấy lại tỉnh táo, nên tôi đứng run rẩy dưới vòi hoa sen một lúc lâu.

\ \ \

Tôi lảo đảo bước về phòng, cảm thấy như không còn chút sức lực nào ở đôi chân.

Kiệt sức, tôi nằm xuống giường, nhưng có vẻ như đêm nay tôi sẽ không thể ngủ được, nên tôi lại ngồi dậy.

Khi tôi ngồi thẫn thờ, cố gắng làm trống rỗng tâm trí, ánh mắt tôi dừng lại ở chiếc tủ quần áo đối diện giường.

Khoảnh khắc nhìn thấy nó, tôi đứng dậy như bị thôi miên và mở cửa tủ quần áo.

Giữa những bộ quần áo đang treo, tôi nhìn thấy không gian chật hẹp bên trong, và nó gợi lại những ký ức từ khi tôi còn nhỏ.

Chơi trốn tìm với bố tôi.

Ông đã hứa với tôi rằng bất cứ khi nào có người lạ gõ cửa, điều đó có nghĩa là một trò chơi trốn tìm đã bắt đầu.

Vì vậy, bất cứ khi nào nghe thấy tiếng gõ cửa, tôi sẽ chui vào tủ quần áo và đợi trò chơi kết thúc.

Tủ quần áo tối tăm rất đáng sợ, nhưng tôi thích chơi trốn tìm vì tôi rất vui khi bố mở cửa, mỉm cười và nói: "Cậu bé dũng cảm của bố, con trốn kỹ quá."

Nhớ lại ký ức đó, tôi ép mình vào không gian chật hẹp bên trong tủ quần áo.

Và khi tôi đóng cửa lại, xung quanh trở nên tối tăm, và một không gian ngột ngạt được sinh ra.

Bóng tối và sự chật chội khiến hơi thở của tôi dần trở nên ngắn lại.

Những nhịp thở dồn dập của tôi chẳng mấy chốc biến thành tiếng nấc, và không lâu sau, tôi cảm thấy đầu óc mình trở nên mơ hồ.

Không có gì đâu.

Chỉ là chứng sợ không gian hẹp đơn thuần thôi.

Tủ quần áo vừa là không gian của những kỷ niệm đẹp vừa là nguồn gốc của chấn thương tâm lý đối với tôi.

Sau khi bố rời bỏ gia đình chúng tôi, và tôi nghe nói chuyện đó xảy ra vì ông mắc nợ, lúc đầu tôi đã trách ông rất nhiều.

Và đồng thời, tôi càng nhớ ông hơn.

Vì vậy, một ngày nọ, khi mẹ tôi đi làm vắng, tôi nghe thấy ai đó gõ cửa và một mình chui vào tủ quần áo.

Tôi nghĩ nếu tôi trốn thế này, có lẽ bố sẽ quay lại và mở cửa, mỉm cười, như ông vẫn luôn làm.

Nhưng tất nhiên, không có ai đến mở cửa tủ quần áo cả.

Cho dù tôi có run rẩy trong sợ hãi trong bóng tối suốt nhiều giờ đồng hồ, cầu xin bố đến cứu.

Cho dù tôi có nghẹn ngào và kêu cứu khi cảm thấy hơi thở của mình ngày càng ngắn lại.

Cửa tủ quần áo vẫn không mở.

Chính mẹ tôi, khi đi làm về, đã tìm thấy tôi bất tỉnh trong tủ quần áo.

Và vào ngày hôm đó, tôi mắc chứng sợ không gian hẹp và nhận ra một điều.

Cho dù tôi có tuyệt vọng mong ước đến đâu, cũng không còn ai mở cửa tủ quần áo cho tôi nữa.

Vì vậy, thay vì dựa dẫm vào người khác, tôi quyết định tin tưởng vào chính mình.

Đó có lẽ là lý do tại sao tôi cố gắng không nhờ người khác giúp đỡ trừ khi thực sự cần thiết. Không chỉ vì tôi không muốn mắc nợ ai, mà có lẽ phần lớn là do ngày hôm đó.

Mặc dù tôi bị một chút chấn thương tâm lý từ chuyện đó, nhưng tôi cũng học được cách tự lập, nên có lẽ nó không hoàn toàn tồi tệ.

Dù sao thì, kể từ ngày đó, tôi nghĩ mình đã trở thành một người khá kiên cường.

Thành thật mà nói, cuộc sống của tôi thiên về chịu đựng hơn là sống.

Sự nghèo khó và sự vắng mặt của bố là những mục tiêu dễ dàng để người khác coi thường.

Thật không may, trên đời này người xấu nhiều hơn người tốt.

Thêm vào đó, còn có căn bệnh và sự ra đi của mẹ tôi.

Có lẽ tôi đã có một cuộc sống khó khăn hơn một chút so với hầu hết mọi người.

Tất nhiên, đó không phải là một cuộc sống chỉ toàn những khó khăn.

Tôi có những người bạn đã an ủi tôi khi thời điểm khó khăn, và những ngày tháng bên mẹ, người đã dành cho tôi tình yêu thương vô bờ bến.

Tôi nhận ra rằng nếu bạn chịu đựng đủ lâu, một ngày nào đó bạn có thể gặp được những người quý giá và tìm thấy hạnh phúc.

Tuy nhiên, khi mọi chuyện trở nên quá khó khăn để chịu đựng, đôi khi tôi sẽ nhốt mình trong tủ quần áo như thế này và tự tạo cho mình một cú sốc.

Để nhắc nhở bản thân rằng không có ai giúp đỡ mình, để bừng tỉnh và đứng dậy.

Để tự nhủ rằng người duy nhất tôi có thể dựa vào là chính mình, vì vậy tôi nên xốc lại tinh thần.

Nhưng hôm nay, trong tất cả các ngày, tôi cảm thấy như mình có thể không còn tin tưởng ngay cả chính bản thân mình nữa.

Làm sao tôi có thể tin tưởng bản thân khi tôi suýt giết chết những người bạn quý giá của mình bằng chính đôi tay này?

Tôi đang nghẹt thở.

Tôi muốn mở cửa tủ quần áo và bước ra ngoài, nhưng cơ thể tôi không cử động như tôi muốn.

Nỗi sợ hãi kẹp chặt lấy cơ thể tôi khi hơi thở của tôi ngày càng ngắn lại.

Và trong tầm nhìn thu hẹp dường như ngày càng mờ đi, một suy nghĩ từ từ nổi lên.... Là vậy sao?

Có lẽ, rốt cuộc thì, tôi cũng đang hy vọng rằng ai đó sẽ mở cánh cửa này và giúp tôi.

Nhận ra điều đó, tôi mở miệng.

Và tôi tiết lộ phần yếu đuối của bản thân mà tôi luôn cố gắng che giấu.

Rằng tôi đang sợ hãi, rằng tôi muốn được cứu.

Rằng tôi ước ai đó sẽ đến và giúp tôi.

Nhưng cảm xúc thật sự đó không thể biến thành lời nói và chỉ tan biến thành một âm thanh nghẹn ngào yếu ớt.

Tôi nhắm mắt lại trong tuyệt vọng.

Vậy ra, là thế này đây. Ngay cả khi tôi nói ra điều như vậy, cũng không có ai lắng nghe.

Ngay khi tôi định bỏ cuộc,

Tủ quần áo, nơi vốn chỉ tràn ngập bóng tối, đột nhiên ngập tràn ánh sáng.

"Scarlet!" "Cậu Scarlet!"

Nghe thấy tiếng nói, tôi từ từ mở mắt ra.

Và tôi nhìn thấy họ.

Cậu thiếu niên tóc trắng và cô gái tóc bạc.

Hai người họ đang mở cánh cửa tủ quần áo mà tôi nghĩ sẽ không bao giờ có ai mở ra.

"... A."

Vì một lý do nào đó, nước mắt trào ra từ khóe mắt tôi.

Hãy bình luận để ủng hộ người đăng nhé!