"Móng vuốt Nidhogg, mỏ Cockatrice, xương mắt cá của Hades, bướu lạc đà, xương cánh thú mỏ vịt."
Ma Vương xếp hàng một con hạc giấy và hai con gà nhiếp, rồi lẩm bẩm niệm chú tăng cường chỉ số suốt một hồi lâu. Con hạc giấy vốn là vật tùy thân, còn lũ gà nhiếp là để đề phòng có kẻ đột nhập khi chúng tôi đi vắng. Dĩ nhiên là tôi sẽ khóa cửa cẩn thận trước khi đi, nhưng cẩn tắc vô ưu.
Thế nhưng, càng về sau tên các loại buff càng trở nên tùy tiện. "Xương mắt cá của Hades" rốt cuộc là loại buff gì cơ chứ? Tôi chịu chết không tài nào hiểu nổi.
*Vút—*
*Bùm!*
Sau khi hoàn tất việc ban phép, Ma Vương lộn một vòng trên không trung rồi biến trở lại thành hình dạng con gà nhiếp có sừng say xỉn như mọi khi.
— *Píp rù rục, píp píp.*
"... Đang nói cái gì thế không biết."
Con gà sừng vỗ cánh, kêu píp píp dặn dò lũ gà nhiếp điều gì đó. Sau đó, nó tiến đến trước một củ cà rốt đã được dựng sẵn. Nó quay lại nhìn lũ gà con, dùng cánh chỉ trỏ như muốn bảo chúng hãy nhìn cho kỹ.
'… Chắc là nó vừa cường hóa mỏ nên định biểu diễn màn mổ nát củ cà rốt chăng?'
Đó là một kiểu huấn luyện chiến đấu. Một biện pháp phòng vệ tối thiểu chống lại những kẻ xâm nhập.
*Zí í í íng!*
*Đoàng đoàng!*
?
Thế nhưng, thay vì dùng mỏ để mổ, từ đôi mắt nó phóng ra hai luồng tia sáng đỏ rực, bắn nát bấy củ cà rốt.
...
'Nếu định làm thế thì cường hóa mỏ để làm cái quái gì cơ chứ.'
*Zí í íng!*
*Đoàng đoàng!*
*Zí í íng!*
*Đoàng đoàng!*
Hai con gà nhiếp xếp hàng sau lưng Ma Vương cũng lóe mắt, phóng tia sáng bắn nát củ cà rốt. Cái chiêu đó học dễ dàng đến thế sao?
*Róc rách—*
"Nước thế này đã đủ chưa?"
Tôi vừa rót nước vào bát cho lũ gà vừa hỏi cô ấy — người đã trở lại hình dạng con người.
"Ừm. Ta đã ban buff 'Bướu lạc đà' rồi, nên tạm thời chúng có thể nhịn khát được một thời gian."
... Hóa ra là buff sinh tồn.
Dù trông có vẻ như cô ấy đang sử dụng ma pháp một cách tùy tiện, nhưng để đạt đến cảnh giới của Ma Vương, người ta phải nắm rõ mọi thuật thức và dòng chảy ma lực phức tạp. Nói cách khác, cô ấy đích thị là một thiên tài.
"Xong rồi, giờ lũ gà nhiếp đã an toàn. Chúng có thể tự lập được rồi. Có thể tự đi tất, tự băng qua đường, lại còn biết nhóm lửa sưởi ấm nữa."
'… Sao cô lại biết đến cả chuyện băng qua đường cơ chứ?'
Và tại sao cái bài huấn luyện bắn tia laser lúc nãy lại dẫn đến việc tăng cường kỹ năng sống như thế được nhỉ?
*Cạch.*
*Kít—*
Kim Đồng, kẻ nãy giờ vẫn đang giả vờ làm búp bê để khổ luyện, đẩy cửa bước vào. Cậu ta nhìn lũ gà nhiếp rồi thốt lên đầy thán phục.
"Ồ. Cái gì đây? Dạy dỗ lũ gà tốt đấy chứ. Có vẻ như chúng có thể tự đi tất, tự băng qua đường, lại còn biết nhóm lửa được nữa cơ à?"
"Hi hi hi. Đúng không? Đúng không? Giờ thì yên tâm rồi nhé."
... Chẳng hiểu sao một người có cả bằng chuyên gia phân loại gà như tôi lại cảm thấy mình là kẻ tụt hậu nhất ở đây.
Thôi, đừng cố hiểu làm gì. Có lẽ tôi mới là người bình thường duy nhất.
"Giờ ra đồng thôi."
"Ừ!"
"Gogo!"
*
"Mặt trời của Athena!"
Cánh đồng vẫn phải hoạt động ngay cả khi chúng tôi vắng mặt. Ma Vương lại tạo ra một mặt trời siêu nhỏ tươi mới.
"Này, nhưng mặt trời chẳng phải là của Apollo sao?"
Ma Vương khựng lại một chút, rồi lại xướng ngôn:
"... Mặt trời của Apollo!"
"Cái đồ này, vừa nãy rõ ràng cô nói là mặt trời của Athena. Chắc chắn là cô đang bịa đại tên buff đúng không? Hả?"
"... Đâu có."
Kẻ nói dối đầy khả nghi là Ma Vương lập tức chạy biến ra đồng cà rốt. Có lẽ cô ấy nghĩ rằng nếu đứng gần lũ cà rốt hung dữ thì tôi sẽ không dám đuổi theo nữa.
... Tần suất nói dối của cô ấy hình như càng lúc càng giống tôi thì phải.
*Ầm ầm ầm!*
Đang mải mê làm việc thì đột nhiên ở phía ruộng bông hoa sao ngọc, mặt đất nứt toác ra, và một con quái vật bông hoa sao ngọc khổng lồ trồi lên.
— *Kì rục, kì rục.*
"... Cái gì nữa đây? Mà sao nó lại kêu như tiếng hải âu thế?"
"Chậc... là sao..."
"Ư ư... đúng rồi. Là ."
Rốt cuộc đó là cái gì chứ...
"Dong-ha à. Đó là lý do tại sao bông hoa sao ngọc lại khó trồng đấy. Thỉnh thoảng sẽ có những đứa sinh ra đã ngậm dao cạo trong miệng. Một khi đã bạo loạn như thế... thì không thể ăn được nữa."
"... Dĩ nhiên rồi. Nó to xác thế kia... trông chẳng ngon lành gì cả."
"Ư ư, vấn đề không chỉ có thế. Nó còn thì thầm những lời xấu xa vào tai những đứa đang ngoan ngoãn lớn lên bên cạnh, dụ dỗ chúng trở thành bông hoa sao ngọc Bạo Loạn luôn..."
Đại loại như một đứa đại ca hư hỏng trong lớp vậy.
"... Tất cả là lỗi của ta. Ta đã dạy dỗ nó không tốt."
"... Vậy giờ phải làm sao để ngăn nó lại?"
"Cho nó uống thuốc trừ sâu là nó sẽ trở lại bình thường thôi."
... Một phương pháp thực tế đến không ngờ.
"... E-12 à. Sẽ hơi đau một chút đấy."
Ma Vương quẹt nước mắt, rồi từ đầu ngón tay bắn ra một tia thuốc trừ sâu. Con bông hoa sao ngọc Bạo Loạn sau khi uống ừng ực đống thuốc thì rũ rượi hẳn đi, rồi biến trở lại thành một ngôi sao nhỏ bé như ban đầu.
"... Để ta đi trồng lại nó."
Ma Vương tiến đến chỗ con bông hoa sao ngọc, chôn nó xuống đất lần nữa. Để nó không nảy sinh ý đồ xấu mà bạo loạn thêm lần nữa, cô ấy còn cắm thêm thuốc bổ cho cây và cả con thỏ bằng giấy — vật cưng thứ ba của cô ấy — xuống bên cạnh.
*Xoẹt—*
Kim Đồng tiến lại gần tôi, nhảy phắt lên rồi nhét thứ gì đó vào túi áo tôi.
"... Cái gì đây?"
"Dong-ha à. Lúc nãy lau bậu cửa sổ tôi nhặt được... Lúc đi du lịch, hãy dùng nó vào những khoảnh khắc thật sự cần thiết nhé. Chỉ có mười hai cái thôi. Dù tốt nhất là không nên phải dùng đến."
'… À.'
Là một loại bom dùng cho tình huống khẩn cấp sao? Cũng đúng, nếu bị kẻ lạ tấn công mà Ma Vương sử dụng ma pháp thì sẽ gây chú ý, nên tôi cũng cần phải chuẩn bị sẵn sàng.
Tôi thò tay vào túi áo. Một cảm giác trơn trượt quen thuộc chạm vào tay tôi.
"... Này... cái này."
"... Ha ha. Cái thằng này! Lại đỏ mặt rồi kìa. Mười hai cái chắc là không đủ đâu nhỉ?"
*Bạch, bạch.*
Tôi bước ra khỏi căn phòng có cánh đồng, tiến về phía lũ gà nhiếp đang chơi trò nối đuôi nhau kêu píp píp ngoài hành lang. Tôi ném cái "vật dụng tránh thai" mà tôi đã vứt đi trước đó nhưng bị Kim Đồng nhặt lại về phía chúng. Ngay lập tức, hai luồng tia sáng từ mắt lũ gà phóng ra, biến nó thành tro bụi. Hãy biến mất vĩnh viễn cùng với mùi cao su cháy đi.
"Này! Baek Dong-ha! Sao cậu dám đối xử với lòng tốt của bạn bè như thế hả!!"
"Cút đi. Tôi không có loại bạn như cậu."
*
Ma Vương treo lủng lẳng đầy những con búp bê thời tiết lên trần của cánh đồng. Bạn biết đấy, loại búp bê Nhật Bản mà nếu treo ngược xuống thì trời sẽ mưa ấy (Teru Teru Bozu).
"Treo cái đó lên thì định kỳ trời sẽ mưa."
"... Thế sao bình thường cô không dùng? Từ trước đến giờ toàn là tôi tự tay tưới nước đấy thôi."
Tôi hỏi cô ấy trong sự ngỡ ngàng.
"Này, ngươi đấy. Dựa dẫm vào ma pháp để sống là một thói quen rất xấu, ngươi biết không? Người ta chẳng bảo kẻ lười biếng mà đòi ăn thì chỉ có nước ăn cám sao."
Ma Vương chống nạnh, nheo mắt nói. Vẫn là thế giới tục ngữ khó hiểu của cô ấy.
"Thật là, cái người lúc nào chơi game cũng dùng huyễn thuật với ma pháp mà dám nói thế à... Mới lần trước chơi Jenga thôi cũng..."
Kim Đồng vừa lầm bầm thì ngay lập tức một tia ma pháp bay thẳng về phía cậu ta.
*Pyo-ro-rong—*
Kim Đồng không thể bày tỏ ý kiến của mình thêm được nữa. Với cái mỏ vẹt thì còn nói năng gì được nữa đây. Một sự đàn áp ngôn luận tàn khốc.
"... Vừa nãy cô bảo không được dựa dẫm vào ma pháp cơ mà..."
"... Này bạn hiền. Ta muốn thế giới này có thêm nhiều chú vẹt xinh xắn. Mà vừa nãy ngươi nói gì cơ?"
"Tôi nghĩ việc xử lý Kim Đồng là hoàn toàn thỏa đáng."
Một kẻ tiểu nhân đành phải khuất phục trước cường quyền.
*
"Vậy giờ xem thử kỹ năng diễn xuất nhé?"
"Thí sinh số 1! Mời lên sân khấu!"
Một sân khấu thử vai tạm bợ làm bằng gỗ. Thí sinh số 1 Kim Đồng bước lên bục. Đã đến lúc kiểm tra kỹ năng diễn xuất búp bê mà cậu ta đã học từ Ma Vương suốt mấy ngày qua. Tùy vào năng lực của cậu ta mà chúng tôi sẽ quyết định có cho cậu ta đi cùng hay không.
"Đầu tiên là vai một gã đàn ông đang ôn thi công chức. Hãy diễn vai một gã bạn trai tồi tệ, sau khi thi đỗ đã lập tức đòi chia tay với cô bạn gái đã chu cấp cho mình suốt 5 năm."
"Vâng, tôi hiểu rồ... Ơ? Cái gì cơ? Sao tự nhiên lại bắt tôi diễn cái vai đó? Đợi đã!"
"Đợi cái gì mà đợi. Diễn ngay. Diễn!"
"Cậu... Baek Dong-ha, không lẽ... vì cái bao... lúc nãy sao? Thù dai thật đấy!"
Vừa có tín hiệu bắt đầu, Ma Vương đã tiến lại gần Kim Đồng với ánh mắt run rẩy.
"... Anh... sao anh có thể đối xử với em như thế...? Suốt thời gian qua em là gì đối với anh chứ...! Hả...?"
... Sao Ma Vương lại diễn giỏi thế nhỉ... Sự tha thiết như thấm vào từng thớ thịt vậy.
Trái ngược với cô ấy, khả năng ứng biến của kẻ tự xưng là "bậc thầy điện ảnh" Kim Đồng thật thảm hại. Tông giọng giả tạo và gượng gạo, lời thoại thì chẳng có chút thú vị nào. Cắt bỏ toàn bộ.
"Kim Đồng à. Cậu đừng bao giờ đi rêu rao mình là diễn viên nữa nhé."
"Oa! Kim Đồng diễn còn chán hơn cả gió mùa 60 giây nữa. Chán như sao, chán như trăng, chán nhất vũ trụ luôn. Xem Kim Đồng diễn xong chắc xem 'Toàn Đường Thi' cũng thấy buồn cười mất thôi."
"Lũ khốn! Cái vai đó làm sao mà tôi tiêu hóa nổi. Cút đi! Tôi không đi nữa! Không đi thì thôi. Trông tôi giống kẻ tha thiết với nhà tắm nữ đến thế sao?! Khạc! Nhổ!"
Bị trêu một hồi, hai má Kim Đồng phồng lên vì giận.
"Được rồi, đùa thôi. Làm lại nghiêm túc nào. Chuẩn bị diễn vai búp bê đi."
Kim Đồng ngồi bệt xuống sàn, bắt đầu giả vờ làm búp bê theo những mẹo mà Ma Vương đã chỉ dạy. Tuy không thể bằng Ma Vương, nhưng chắc chắn là đã tiến bộ hơn nhiều so với sự gượng gạo lúc đầu.
"Ừm..."
Tôi vừa xoay bút vừa cùng Ma Vương đánh giá diễn xuất của cậu ta. Kim Đồng nuốt nước bọt chờ đợi kết quả.
"Được rồi. Đạt."
"Yoshi!! Chết tiệt! Kim Đồng ta đây tới đây! Nhà tắm nữ hãy đợi đấy! Tất cả tiêu đời với ta rồi!"
Quả nhiên là cậu ta cực kỳ tha thiết với nhà tắm nữ mà.
*
Mọi việc cần làm tại lâu đài Ma Vương đã hoàn tất. Những chuẩn bị còn lại sẽ được thực hiện vào ngày khởi hành mai.
"Nằm xuống nhanh đi."
"... Bạn ta đang tùy tiện bắt ta nằm lên giường kìa... Muốn làm gì ta thì làm kìa."
"Này, sao cô cứ nói mấy câu dễ gây hiểu lầm thế hả."
Đêm trước ngày khởi hành.
Tôi đang cố dỗ Ma Vương ngủ.
Dù lúc nào cũng cười hì hì, nhưng cô ấy đã phải sống trong cảnh cảnh giác với những kẻ xâm nhập suốt 24 giờ mỗi ngày.
Dù đã quen với sự mệt mỏi, nhưng điều đó chẳng tốt đẹp gì.
Ít nhất là đêm trước chuyến đi, tôi muốn cô ấy được ngủ một giấc thật sảng khoái.
"... Có thật là không sao không? Lỡ như có kẻ đột nhập vì ghét việc ta đi du lịch thì sao?"
Cô ấy nằm nghiêng nhìn tôi. Tôi kéo chăn đắp lên đến tận vai cho cô ấy.
"Lúc đó tôi sẽ gọi cô dậy. Với lại chắc là sẽ không có chuyện đó đâu."
... Tôi không nói với cô ấy, nhưng thật ra hôm nay tôi cũng đã đi rút quẻ bói vận may. Kết quả là đại cát. Tôi đã rút được cái quẻ mà Ma Vương cả đời mới rút được đúng một lần.
... Giá mà để mai rút thì tốt hơn.
Dù sao thì hôm nay cũng sẽ không có chuyện gì xấu xảy ra đâu.
"Thế nhưng... tim ta cứ đập thình thịch không ngủ được. Giống hệt như lúc ngươi ôm ta vậy."
"... Này, cô nói thế thì..."
*Thình thịch, thình thịch.*
Đến lượt tim tôi cũng đập loạn xạ đây này... cái người này thật là...
"À, đúng rồi. Ngươi dỗ ta ngủ đi. Hi hi."
"Gì cơ... Muốn tôi hát ru cho à?"
"Cái gì?! Ngươi coi ta là trẻ con đấy à?! Một người đã ăn cà rốt đến ngày thứ 51 như ta đây này! Hả?! Có muốn bị người lớn mắng cho một trận không?"
"Ơ? Có hòn đá hình Ankylosaurus kìa."
"Á, thật sao?! Đâu? Đâu?"
"... Tôi nhìn nhầm. Vậy không hát thì thôi..."
"... Ưm... Thôi cứ hát đi. Dù ta là người lớn hẳn hoi rồi... nhưng ta sẽ đặc biệt lắng nghe đấy."
"Thôi xong rồi."
"... Ta sai rồi. Hát đi mà. Đi mà. Ta muốn nghe giọng ngươi hát."
"Nếu cô nói 'Ta là đứa trẻ mũi dãi xấu xí' thì tôi sẽ hát."
"..."
"Không thích à? Không thích thì thôi."
"Ta là đứa trẻ mũi dãi xấu xí."
Tôi hát đại một bài hát ru nào đó chợt hiện ra trong đầu. Thấy cô ấy cứ mở to mắt chăm chú lắng nghe, tôi cứ ngỡ là phản tác dụng, nhưng khi tôi dùng lòng bàn tay vỗ nhè nhẹ lên lưng cô ấy, đôi mắt đỏ rực ấy dần dần khép lại.
...
Có một lý do nữa khiến tôi muốn dỗ cô ấy ngủ.
'Làm sao mà lại có thể...'
Quả nhiên hôm nay tôi rất may mắn. Vì tôi có thể ngắm nhìn gương mặt đang ngủ say sưa của cô ấy thật lâu.
0 Bình luận