"Đỉnh thật, giờ chúng ta đã chiêu mộ được Vua Phá Hoại vào đội, cảm giác như tỷ lệ thắng tăng vọt luôn ấy." Anh chàng bồi bàn phấn khích nói, "Gã này chính là một con thú hoang! Ờ thì, giờ có hơi phát tướng một tí, nhưng vẫn là một con thú hoang mập! Phải biết là ngày xưa, chỉ một mình gã đã khiến cả đám Đại Sư trong thành phố phát điên."

"Cậu đánh giá tôi cao quá rồi," Vua Phá Hoại lắc đầu, "Tôi cũng đã nhiều năm không tháo dỡ gì, tay nghề chắc chắn đã thụt lùi. Giờ tôi chỉ còn chưa đến sáu phần thực lực so với thời hoàng kim. Hồi trước, xử lý con nhện máy đó chắc chỉ cần chưa tới nửa phút."

"Ha ha ha ha, tôi thích gã này ghê, còn biết chém gió nữa cơ đấy," anh chàng bồi bàn vỗ vai Vua Phá Hoại, "Không tệ, tôi cảm giác gã đã bắt đầu hòa nhập với đội rồi, trở thành một phần của chúng ta."

"Giờ chỉ còn một việc cần làm nữa thôi." Người đàn ông hói đầu nghiêm mặt nói.

"Việc gì cơ?"

"Chính là đặt một cái tên thật oách cho đội chúng ta. Nếu không, lỡ lúc gặp kẻ địch mà bị hỏi 'tụi bây là ai', rồi phải lần lượt tự giới thiệu từng người một, thì khí thế tụt xuống tận đáy."

"Wow, ý anh là một cái tên kiểu như Avengers hay Biệt Đội Cảm Tử hả?" Anh bồi bàn lập tức hứng thú.

"Đúng rồi, đừng quên cả Watchmen và Liên Minh Công Lý. Đó, cỡ mấy cái tên đó."

"Ừm... đúng là chuyện quan trọng thật... để tôi nghĩ xem... 'Nhóm Kiến Thiết'? Nghe cứ như dân công trường ấy nhỉ... Hay là... 'Biệt đội hành động đánh bại nhà khoa học điên, đóng cổng không gian, tháo gỡ gạch LEGO vô cực khỏi máy va chạm lượng tử và trả lại vòng toilet thông minh để cứu lấy thành phố'? Cái tên này tuy dài nhưng nghe cũng rõ mục tiêu..."

"Hay gọi là 'Đội Vua Phá Hoại và các bạn' đi..." Vua Phá Hoại góp ý.

"Tôi nghĩ tên này cần bàn thêm. Còn cô thì sao, Sứ Giả?"

Sứ Giả: "..."

"Ờm, tôi không nghĩ chúng ta nên gọi là 'Đội Dấu Ba Chấm'. Mặc dù tôi khá thích cái tên đó..." Anh chàng bồi bàn gãi đầu.

...

Để cắt đuôi đám tay chân của nhà khoa học điên, lần này cả năm người không quay về khách sạn nữa, mà tìm một bãi đất trống vắng người, dựng hẳn một căn nhà mới ngay tại chỗ. Họ cũng lắp đặt hệ thống báo động và phòng thủ quanh đó, quyết định sẽ ở lại đây suốt 24 tiếng còn lại, chuẩn bị cho trận chiến cuối cùng đang tới gần.

Người đàn ông hói đầu và anh chàng bồi bàn vẫn tiếp tục cãi vã trong phòng khách về chuyện đặt tên nhóm, còn Trương Hằng thì đang cùng Mỹ Nam ngồi ở ban công tầng hai, nhấm nháp hồng trà, tận hưởng chút nhàn nhã hiếm hoi trước cơn bão.

"Có vẻ tôi vẫn chưa chúc anh năm mới vui vẻ." Mỹ Nam mở lời.

"Hử?"

"Nhưng giờ chắc cũng chưa quá trễ. Dù gì ở thế giới thực chắc cũng chỉ mới qua nửa đêm mấy phút thôi. Vậy nên... cảm ơn anh. Ban đầu tôi cứ tưởng mình sẽ phải trải qua Tết một mình. Lúc đó ngoài phố trống hoác, tiệm nào cũng đóng cửa, tôi chẳng biết nên làm gì. Cộng thêm tâm trạng thì hơi tụt dốc... Nhưng bây giờ thì đỡ hơn nhiều rồi. Có chuyện để làm sẽ khiến người ta tạm quên cảm giác trống rỗng. Huống chi dưới nhà còn có hai, à không, ba tên ngốc... Cách đón năm mới thế này có vẻ cũng không tệ."

Thấy Trương Hằng định nói gì đó, cô lắc đầu: "Không cần đâu. Chúng ta đã có thỏa thuận mà. Anh không hỏi tôi tại sao không về nhà, tôi cũng không hỏi vì sao anh đột nhiên tăng kỹ năng lắp LEGO lên trình thần sầu như thế, lại còn biết nhiều bí mật trong các phó bản như vậy. Ai cũng có chuyện riêng mà không muốn người khác biết, đúng không?"

"Nghe hợp lý đấy. Cô có muốn ăn ít bánh quy không?"

"Tất nhiên, tôi muốn vị việt quất hoặc matcha. Có được không?"

Trương Hằng tháo một góc bàn ra, khéo léo ghép thành một dĩa bánh quy.

"Thôi được, dù tôi đã quen với kiểu 'thiết lập' này, nhưng phải thừa nhận, nhìn anh... tạo ra đồ ăn kiểu đó vẫn hơi rợn rợn." Mỹ Nam nhón một miếng cho vào miệng. "...Ừm, vị khá hơn tôi tưởng đấy. Với lại nghĩ lại thì cách đây hai hôm chúng ta còn vừa ăn bít tết làm từ radio, vậy cái này chắc cũng xứng đáng được... bảy điểm."

"Ba điểm còn lại bị trừ vì lý do gì?"

"Trong lúc ăn, tôi không ngừng nghĩ đến cái bàn bị mất góc... và lo sẽ cắn phải vụn gỗ."

"Tôi sẽ chú ý lần sau."

"Không, tôi vẫn muốn biết món mình ăn được tạo ra từ đâu. Nếu anh không cho tôi thấy, tôi sẽ mặc định tưởng tượng những khả năng tệ hơn nhiều." Cô ăn hết miếng cuối cùng, khựng lại một chút rồi nói, "Phạm."

"Tôi họ Phạm. Tên đầy đủ là Phạm Mỹ Nam. Dù sao anh cũng đã biết phần khó nói nhất rồi, tôi nghĩ cứ thoải mái một chút cho rồi."

Khi hai người đang nói chuyện, người đàn ông hói đầu, anh chàng bồi bàn và Vua Phá Hoại cùng lao lên lầu với vẻ mặt nghiêm trọng.

"Chúng ta đang đối mặt với khủng hoảng lớn nhất từ khi thành lập nhóm!" Họ đồng thanh tuyên bố.

"Phải đó! Bọn tôi bàn tới bàn lui vẫn chưa chốt được tên đội. Không ai chịu nhường ai. Nên giờ cần hai người bỏ phiếu. Hiện tại có ba cái tên: 'Người Di Chuyển', 'Tiểu Đội Ác Ma', và 'Vua Phá Hoại và Những Người Bạn'. Mỗi tên hiện đang có một phiếu. Sứ Giả thì bỏ phiếu trắng. Hai người sẽ là yếu tố quyết định."

"Hay gọi là Biệt Đội Giao Thừa đi." Trương Hằng đề xuất.

"Giao thừa? Giao thừa gì? Mới tháng Chín mà?! Ơ... có phải cậu bị hậu chấn do thức tỉnh không? Não cậu có bị tổn thương gì không vậy? Có phục hồi được không?!"

"Tôi lại thấy cái tên đó hay mà, nghe có không khí Tết." Phạm Mỹ Nam cười. "Thêm một phiếu, vậy là quyết định xong nhé."

"Khoan đã... Gì chứ? Não tổn thương mà còn lây hả? Cô cũng lú ngày tháng luôn à? Chúng ta gọi cái tên đó trước tận 5 tháng á?! Chưa tới Tết Dương nữa mà! Trời ơi... tưởng tượng thử xem cảnh chúng ta đối đầu kẻ địch, đứng nghiêm trang tự giới thiệu: 'Chúng tôi là Biệt Đội Giao Thừa!' Chắc tụi kia cười chết mất, còn tôi còn bị dính debuff giảm 50% sức mạnh nữa cho coi..."

"Đừng quan tâm người khác nghĩ gì. Làm tốt việc của mình là được rồi." Trương Hằng vỗ vai người đàn ông hói.

"Ngủ sớm đi, mai còn đại chiến."

"Không được, tôi còn phải thiết kế huy hiệu hành động nữa. Nhưng lần này chắc nhàn rồi, tôi đoán chỉ cần dán chữ 'Phúc' to tướng sau lưng mỗi người là xong nhiệm vụ. Ai nhìn vô cũng tưởng chúng ta là Phúc Lộc Thọ phiên bản cosplay mất." Gã hói đầu lầm bầm.