Em thấy đoạn (Tên họ dần hiện lên trong đầu - Leysa, sát thủ chuyên tấn công chớp nhoáng; Dorian, xạ thủ tài hoa. Nhưng ngoài ra, cô chẳng nhớ thêm gì về họ, chỉ biết Caius là nguồn sát thương chính, Malion là đấu sĩ đỡ đòn, và Dafina, nữ pháp sư ưu tú - nguyên nhân làm bùng nổ trận thách đấu giữa Malion với Kiếm Vương tương lai.) chị có thể show don't tell được mà, đâu nhất thiết phải nói ra hết ai là ai đâu. Thay vì nói Dorian là xạ thủ, chị có thể tả về cây cung của hắn. Thay vì nói Leysa là sát thủ, chị có thể tả khả năng dùng vũ khí ám sát hay kỹ năng ẩn nấp. Thay vì nó Dafia là pháp sư, chị có thể tả các vật phẩm phép thuật của cô ta mang theo.

việc Du Việt dạy ma pháp cho Malion ở đây nó được triển khai không hay bác ạ. 3 đứa kia đang lăn xả quá trời mà Mailon với ông nội tóc tím này cứ thủ thỉ với nhau trong khi rõ ràng Malion ngỏ ý muốn giúp họ, tức là ít nhiều cũng phải cảm thấy nóng ruột rồi. Bác nên rút gọn phần giảng dạy lại để cậu ta tham chiến càng nhanh càng tốt, hoặc là để ổng dạy lúc lên đường đi tìm nhóm 3 người kia (tất nhiên là vẫn nên làm ngắn 1 chút) thì sẽ ổn hơn

cái yếu tố đồng tiền mang ma pháp khá hay nhé, nhưng trong tình cảnh hiện tại thì tôi muốn thấy được nhiều hơn trong cảnh 3 đứa kia giảng dạy cho Melantha. Đồng ý ra việc đồng tiền mang ma pháp thì việc nói về chúng không còn đơn thuần info thông thường nữa mà thế nào cũng sẽ động đến, nhưng trong cảnh đó thì chưa thấy đả động gì làm cảnh nó khá là trống rỗng và biến nó thành nhả info suông. Đơn giản thế này đi, sau khi 3 đứa kia yap về đống ma pháp trong đồng xu thì chỉ cần để thêm vài câu như "đây sẽ là vũ khí để chị cầm chân Zagreus", "chúng sẽ là con át chủ bài trong kế hoạch giải cứu Dafina" hay "đó cũng là cơ sở để thằng cha tóc 2 màu ban nãy kiếm chuyện với chúng tôi" rồi dẫn dắt này nọ. Đúng là dù không nói thì độc giả vẫn có thể suy đoán được, nhưng nếu tác không nói cái gì đó ra như đúc kết lại thì cảm giác như cảnh nó lại thiếu đi 1 mục tiêu rõ ràng và chỉ tồn tại vì nó tồn tại thôi vậy.

cái cảnh cuối cùng ở chương này nó hơi bị vô nghĩa vì không có mục đích cụ thể nào đóng góp cho toàn chương ấy bác. Nếu muốn thể hiện thêm về thế giới cũng như là nhả info thì bác nên lồng nó vào cảnh phía trên sẽ hay hơn.

Có một vài điểm t muốn muốn góp ý ở cách viết là tác giả thường hay viết 1 câu rất dài và chia nhỏ thành nhiều vế với dấu phẩy. Điều này thỉnh thoảng có thể khiến câu văn trở nên dài dòng và khó tập trung vào ý chính của câu. Bên cạnh đó, cấu trúc đó được lặp quá nhiều, mà nếu muốn văn hấp dẫn hơn thì tác nên xem xét sử dụng đa dạng loại câu hơn.
Một điều khác nữa mà t gom lại từ đánh giá hôm trước là chuyện này viết khá là dài dòng. Những thứ đáng lẽ có thể kết thúc trong 1 vế thường có xu hướng được vẽ ra thêm vế thứ 2 hoặc thứ 3 - điều khá điển hình trong cách kể/tả của tác giả. Không phải lúc nào cũng vậy, nhưng nó đôi lúc vẫn làm giãn pacing ra không cần thiết khiến cảnh bị lê thê.
Cái nữa là những câu thừa như [Melantha hoảng loạn, giọng run rẩy hỏi lại: “Ma thuật gì? Tôi biết gì đâu! Làm sao bây giờ? Tôi thậm chí không nghĩ gì mà nó vẫn… Trời ơi, chỉ còn một tuần để sống, mà giờ lại thêm vụ này nữa!”] => đọc thoại cũng biết bà này đang hoảng rồi, còn run rẩy thì để nhân vật nói lắp cũng đủ để hiện ra như ""M-Ma thuật gì?" => tức "Melantha hoảng loạn, giọng run rẩy hỏi lại:" hoàn toàn có thể lượt bớt vì bản thân lời thoại đã show ra điều đó rồi. Có 1 số câu emo tag cũng thuộc diện có cũng được, nhưng không có thì sẽ tốt cho mạch đọc của người xem hơn.
Sắp xếp tình huống cũng làm tôi hơi bối rối. Cảnh thứ 2 bắt đầu bằng việc hồi tưởng về cảnh 1, nhưng vấn đề là việc hồi tưởng ở đây lại quá chi tiết làm tôi thắc mắc tại sao không viết tiếp luôn mà lại để hiện tại -> sau đó -> hiện tại++(mà lúc này đã là quá khứ) ->sau đó++, để khi hồi tưởng xong quay về thực tại thì tôi quên khuấy mất là nhân vật đang hồi tưởng và ngỡ ngàng kiểu "ủa, rốt cuộc cảnh này đâu mới là vấn đề chính vậy?"
Mà tôi hơi thắc mắc, cái tình huống mà Melantha vướng phải ở trên là tự nhiên cái xác nó... cửng nhỉ? Một điều khá đáng khen là tác giả không nói huỵt toẹt ra một cách thô thiển, cơ mà phải đến khi nghe từ xìu thì tôi mới hiểu vấn đề là gì. Ban đầu còn tưởng trên người Malion có trái tim hay động cơ máy móc gì cơ.😁
Nội dung thì coi bộ dễ thương, để đọc tiếp đã.

Không đăng truyện trên face nữa sao chị.

lối hành văn ở chương này nó có kha khá vấn đề nha tác. Kể nhiều mà tả cũng nhiều. Phải đến hết 3/4 chương tới lúc Melantha đi đánh thì đọc mới ổn hơn. Quá nửa chương được thể hiện dưới dạng lời kể và tả của người dẫn truyện quá nhiều, và cách làm này làm cho truyện đọc rất là máy móc và dễ ngấy. Hãy tiết chế những thông tin dư thừa lại, ứng dụng tell don't show vào thêm để bản thân câu chuyện thể hiện nó ra nhiều hơn, bớt dài dòng buồn ngủ. Bên cạnh đó, tách đoạn, câu, cảnh vài chỗ còn chưa tốt lắm, tác cũng nên coi lại.

truyện này đang trong giai đoạn làm lại thì hiện có nên đọc không tác ơi

cho hỏi chi tiết genben sẽ là ntn vì mình đang tìm truyệngenben

What the hell is Reina? :kekhand:

Sau gần một tháng cân nhắc, mình quyết định chỉ điều chỉnh một chút phần mở đầu Chương 1. Toàn bộ 24 chương cùng một chương đặc biệt đều sẽ đóng vai trò dẫn dắt, đặt ra những vấn đề mà nhân vật chính phải đối mặt sau này. Ngoài ra, mình cũng sẽ viết lại Tập 1: Không Chống Lại Trời như phần tiếp nối của tập Mở đầu này. Rất mong nhận được sự ủng hộ và nhận xét từ các bạn để mình có thể hoàn thiện bộ truyện tốt hơn!