Mặc dù thời cấp ba tôi có nhiều bạn bè, nhưng thật ra tôi không phải kiểu người được mọi người yêu mến như Kakeru vẫn thường nói. 

Tôi trưởng thành khá sớm, từ khi còn là học sinh tiểu học đã được họ hàng và hàng xóm khen là có gương mặt xinh xắn, và thực tế là cũng có kha khá người nói thích tôi từ hồi đó. 

Thật lòng mà nói, tôi đã trở nên tự mãn. 

Tôi thường bị những cô gái trong lớp ghen ghét, bị lờ đi hay nói xấu sau lưng. 

Đó không phải là kiểu bắt nạt điển hình, nhưng nó cũng đủ để khiến một người yếu đuối và nhạy cảm như tôi trở nên cô độc. 

Tôi không đến mức nói rằng đi học là khổ sở, nhưng tôi chưa bao giờ dù chỉ một lần muốn đến trường. 

Từ nhỏ tôi đã khá hiểu chuyện, nên tôi nghĩ rằng việc kết bạn với những đứa trẻ ghen ghét, lờ đi hay nói xấu người khác thì thà từ chối còn hơn. Có lẽ chính thái độ đó đã khiến tôi càng có thêm nhiều kẻ thù. 

Nhưng tôi không còn cách nào khác. Vì tôi không biết cách nào để bảo vệ tinh thần của mình ngoài việc nghĩ như vậy. 

Đằng nào thì những người bạn thời tiểu học cũng sẽ không còn liên quan gì đến mình khi lớn lên. Thế nên, tôi tự nhủ rằng chỉ cần chịu đựng bây giờ là được. 

Chính vì vẻ ngoài được cho là ưa nhìn, mà tính cách tệ hại của tôi lại càng khiến những người xung quanh cảm thấy khó chịu hơn. 

Thái độ hách dịch, tính cách ương ngạnh không thể tự mình chủ động bắt chuyện với người khác – giờ đây khi đã là sinh viên đại học, tôi mới hiểu rõ mình đã là một người khó chịu đến mức nào khi đó. 

Mỗi khi lên lớp mới, tôi lại thề sẽ bắt đầu lại từ đầu, nhưng tính cách đã hình thành từ thời thơ ấu nào có thể thay đổi dễ dàng như vậy. 

Ban đầu, mọi người đều quan tâm và cố gắng tiếp cận tôi. 

Nhưng những kỳ vọng đó thật nặng nề. 

Hikari (tự nhủ): 「Xinh xắn thì chắc hẳn phải dịu dàng nhỉ, xinh xắn thì chắc hẳn phải dễ gần nhỉ. Xinh xắn thì chắc hẳn làm gì cũng được nhỉ.」 

Tôi không phải là một người tài giỏi đến mức có thể đáp ứng được kỳ vọng của mọi người, vì vậy, khi mọi người nhận ra tôi không như họ mong đợi, họ đã rời bỏ tôi. 

Có những lúc tôi cảm thấy phẫn nộ, nghĩ rằng: "Tự họ đặt kỳ vọng, rồi tự họ nói bị phản bội, tôi biết gì mà phải bận tâm chứ?", nhưng nếu thể hiện thái độ hay lời nói ra, tôi lại sẽ bị lờ đi hoặc bị nói xấu sau lưng. 

Tôi không nghĩ rằng mình muốn được tất cả mọi người yêu mến, được mọi người chiều chuộng. Nhưng ít nhất, tôi không muốn bị ghét bỏ. 

Tôi muốn được như những đứa trẻ khác, được đi chơi về muộn sau giờ học và bị bố mẹ mắng. 

Vào những ngày nghỉ, tôi muốn được bỏ bê bài tập phải làm để đi chơi với bạn bè. Và rồi, tôi muốn được lo lắng về việc sẽ lại bị mẹ mắng. 

Tôi muốn có một tuổi thơ bình thường. Tôi muốn làm những điều mà mọi người đều làm một cách bình thường. 

Từ khi còn học tiểu học, tôi đã luôn nghĩ những điều như vậy, tôi là người lớn hơn bất kỳ ai, đồng thời cũng là đứa trẻ hơn bất kỳ ai. 

Mỗi lần chuyển lớp, tôi đều cố gắng hết sức để không bị ghét. 

Có một năm, tôi thậm chí đã cố gắng giảm bớt lời nói, sống một cách lặng lẽ như không khí. 

Có một năm, tôi chủ động bắt chuyện với bạn cùng lớp và cố gắng lấy lòng họ. 

Có một năm, tôi nghĩ rằng nếu mình quá nổi bật, các bạn nữ có thể sẽ ghét, nên tôi đã cắt tóc ngắn, nói chuyện kiểu con trai, và cố tình đến trường với mái tóc rối bù để tránh được lòng các bạn nam. 

Cuối cùng thì chính tôi lại cảm thấy mệt mỏi, đến mức tự hỏi liệu bạn bè có thực sự cần thiết đến vậy không. 

Dù vậy, sự cô đơn vẫn rất khó chịu, nên tôi vẫn tiếp tục. 

Đến khi lên cấp hai, tôi đã bắt đầu đóng vai một người không phải là chính mình. 

Khi nghe Kakeru kể về Enji, tôi cảm thấy có sự đồng cảm, nghĩ rằng có lẽ Enji cũng giống tôi. Vì vậy, tôi đã tích cực hợp tác với Kakeru, muốn giúp Enji không cần phải diễn vai Enji mà người khác mong muốn nữa. Enji may mắn thật đấy, vì có một người như Kakeru ở bên cạnh. 

Suốt ba năm cấp hai, tôi đã diễn một hình mẫu con người được cho là dễ mến. 

Thế nhưng, hình ảnh của tôi đã được xây dựng trong sáu năm tiểu học đã quá quen thuộc với tất cả các bạn cùng khối, và tôi không thể xóa bỏ hình ảnh đó. 

Vì cấp hai vẫn học chung với những người bạn từ cấp một, nên tôi không thể nào gột rửa được hình ảnh đó. 

Dù đôi khi có người nói: 「Takamiya thay đổi rồi.」 nhưng những người từng là kẻ thù của tôi đã cản trở sự thay đổi đó. 

Những người từng là kẻ thù của Hikari (nói xấu Hikari): 「Con nhỏ đó, thật ra nó là một đứa cực kỳ khó ưa đấy.」 

Lên cấp hai tôi đã từ bỏ, quyết định lên cấp ba sẽ chọn một nơi không có bất kỳ ai từ trường cấp hai cũ. Tôi sẽ bắt đầu một con người mới ở đó. 

Trước mặt bố mẹ, tôi giả vờ có nhiều bạn để họ không lo lắng, nhưng có lẽ họ không tin lời con gái mình, một đứa chưa bao giờ dẫn bạn về nhà, lại nói là có "rất nhiều bạn". 

Chắc là tôi đã khiến bố mẹ lo lắng, đã khiến họ bất an. Điều đó khiến tôi cảm thấy day dứt hơn bất cứ điều gì. 

Tan học, tôi chỉ ngồi trên xích đu ở công viên, chờ thời gian trôi qua, để quần áo và giày dính một chút bùn. 

Cuối tuần, tôi thường "đi chơi" với người bạn tưởng tượng tên là 'Misaki-chan', nhưng thực ra tôi chỉ ngồi trong thư viện của trường, trò chuyện với cô thủ thư ở quầy. 

Bạn của tôi chỉ có cô thủ thư, và tôi không biết liệu cô có nhận ra điều đó không, nhưng cô luôn nói chuyện với tôi. 

Cô đã giúp tôi trải nghiệm rất nhiều điều "bình thường" mà tôi muốn có ở một người bạn. 

Chúng tôi chia sẻ những bộ manga yêu thích, nói chuyện về bộ phim truyền hình tối qua, và cô lắng nghe tôi than thở khi tôi cãi nhau với mẹ. 

Tuy nhiên, nếu muốn giới thiệu bạn bè để bố mẹ yên tâm, thì việc đó sẽ không có nhiều ý nghĩa nếu không phải là bạn cùng trường. 

Vì vậy, tôi đã thề rằng nhất định sẽ giới thiệu bạn bè cho bố mẹ khi lên cấp ba. Tôi sẽ biến lời nói dối "có rất nhiều bạn" thành sự thật. Tôi đã hỏi giáo viên chủ nhiệm và được giới thiệu một trường cấp ba không có học sinh nào từ trường cấp hai của tôi. 

Tôi muốn bắt đầu một cuộc sống mới, hoàn toàn thay đổi ở một nơi không ai biết đến tôi của thời cấp hai. 

Khi tôi nói muốn vào một trường cấp ba có điểm chuẩn khá cao so với học lực của tôi lúc đó, giáo viên chủ nhiệm đã vui vẻ giúp tôi ôn tập. 

Đáng lẽ tôi phải biết ơn, nhưng tôi lại nhớ rõ mình đã thất vọng đến nhường nào khi nhận ra người lớn chẳng hề muốn hiểu hoàn cảnh của tôi. 

Lúc đó, tôi đã nghĩ rằng một học sinh nói muốn đến trường cấp ba không có bất kỳ học sinh nào từ trường cấp hai cũ của mình, có lẽ giáo viên nên lo lắng liệu tôi có bị bắt nạt không. Nhưng bây giờ thì khác. 

Tôi thường tự cho mình là người lớn, nhưng lại có suy nghĩ ngây thơ muốn được đối xử như trẻ con khi thấy thuận tiện. …Giờ đây, tôi hiểu rằng tôi chỉ muốn được quan tâm, muốn được chú ý mà thôi. 

Khi nhớ lại thời đó, tôi cảm thấy tức giận với tính cách hay làm nũng đặc trưng của một đứa con một. 

Có lẽ có nhiều cách khác để giải quyết vấn đề, có lẽ tôi đã có thể chủ động hơn. Có lẽ trong số những bạn học mà tôi từng coi là trẻ con, là lũ nhóc, tôi lại là người trẻ con nhất. 

Từ cấp ba trở đi, tôi sẽ trưởng thành hơn. 

Ban đầu, mọi người đều đánh giá tôi là người tốt chỉ qua vẻ ngoài. Vì vậy, họ sẽ cố gắng lấy lòng tôi và muốn kết bạn. 

Điều đó khiến tôi cảm thấy khó chịu và muốn tránh xa. Nhưng tôi tin rằng nếu có thể vượt qua điều đó, lợi dụng nó và chấp nhận nó, tôi chắc chắn có tố chất để trở thành người nổi tiếng ở trường. 

Vì vậy, tôi sẽ không tạo ra kẻ thù, sẽ vui vẻ, thân thiện, và khi được khen ngợi, tôi sẽ phủ nhận và giữ thái độ khiêm tốn. 

Tôi tin rằng tôi chắc chắn sẽ được yêu thích trong lần gặp đầu tiên. Từ trước đến nay vẫn luôn như vậy. 

Chưa từng có ai lờ tôi đi ngay từ đầu, cũng chưa từng có ai nói xấu tôi ngay từ đầu. 

Thế nhưng, Kakeru lại khác. 

Tôi gặp Kakeru vào ngày nhập học, và trên đoạn đường ngắn đến trường, tôi thấy anh ấy đã làm nhiều việc tốt, nên tôi nghĩ anh ấy là một người tốt. 

Anh ấy khác với tôi, là một người dù không ai nhìn thấy vẫn quan tâm giúp đỡ người khác mà không bận tâm đến ánh mắt của ai, không phải là một người diễn để trở thành người tốt. 

Tôi đã nghĩ anh ấy thật tuyệt vời. Giá như tôi cũng có thể trở thành một người như vậy. Tôi bắt đầu có hứng thú với Kakeru và đặt kỳ vọng rằng anh ấy chắc chắn là một người tốt. 

Hikari: 「Này, cậu học cấp hai ở đâu thế?」 

Thế nhưng, khi tôi thực sự bắt chuyện, anh ấy lại là một người bất ngờ lạnh lùng, và thản nhiên lờ tôi đi. Gì chứ, tôi đã bị phản bội kỳ vọng của mình ư? 

Cái tên này là cái quái gì vậy, thật đáng tức giận. 

Tôi đã nghĩ anh ấy là người tốt, vậy mà... trả lại sự hứng thú của tôi đây. Tôi bỗng bực tức, và 'con người thật' của tôi bộc lộ ra. 

Hikari: 「Sao cậu lại ra vẻ ta đây thế hả!!」 

Việc quá nhạy cảm cũng không phải lúc nào cũng tốt. Mặc dù không có gì đáng giận, nhưng tôi lại dễ dàng hành động theo cảm xúc. 

Chính lúc đó tôi nhận ra. Tôi cũng giống như những kẻ mà tôi từng ghét bỏ suốt thời cấp hai. 

Tự đặt kỳ vọng, tự cảm thấy bị phản bội và tức giận, rồi trách móc. 

Cảm giác tuyệt vọng khi nhận ra mình cũng giống những người mà tôi đã từng khinh thường bấy lâu, và cảm giác tội lỗi với Kakeru vì đã khiến anh ấy phải chịu đựng sự xấu hổ chỉ vì những kỳ vọng bừa bãi của tôi. 

Tôi là người có cảm xúc lên xuống thất thường, chỉ một chút chuyện nhỏ cũng khiến tôi suy sụp. Có lẽ đây cũng là nguyên nhân khiến tôi mất đi bạn bè. 

Nhưng Kakeru chưa bao giờ từ bỏ tôi. Thậm chí anh ấy còn yêu chính những điểm đó ở tôi. 

Không biết từ khi nào, Kakeru đã từng nói với tôi rằng anh ấy thích việc tôi dễ dàng khóc khi xem phim, hoặc việc cảm xúc của tôi thể hiện rõ trên khuôn mặt, điều đó giúp ích cho một người chậm hiểu như anh ấy. 

Với một người hoàn toàn trái ngược với tôi, không thể hiện cảm xúc ra bên ngoài như Kakeru, việc anh ấy bày tỏ sự ngưỡng mộ theo cách riêng của mình, và việc tôi được khen ngợi những phần mà tôi tự cho là khuyết điểm, khiến tôi cảm thấy rất thoải mái. 

Tôi nghĩ rằng khi ở bên Kakeru, tôi có thể là chính mình mà không cần che giấu gì cả. Điều đó thật nhẹ nhõm và mang lại cảm giác an toàn. 

Chúng tôi cũng cãi nhau rất nhiều, nhưng sau này nhìn lại, cả hai đều có thể cười và tự hỏi tại sao chúng tôi lại cãi nhau. 

Tôi chỉ có Kakeru. 

Chỉ có Kakeru là hiểu tôi, là chủ động tiếp cận tôi, là chấp nhận cả những khuyết điểm của tôi, và vẫn muốn ở bên tôi, muốn làm lành, và luôn ở bên cạnh tôi. 

Có lẽ, một người tuyệt vời như vậy sẽ không bao giờ xuất hiện lần nữa. Đó là cơ hội duy nhất mà Chúa đã dành cho một người như tôi. 

Tôi đã tự tay vứt bỏ cơ hội đó, và làm tổn thương cả Kakeru. Một người như tôi không có tư cách ở bên cạnh Kakeru. 

Kakeru xứng đáng có được một người tốt hơn. Vì vậy, tôi nghĩ mình nên ngừng việc tiếp cận Kakeru. 

Thật ra, tôi muốn xin lỗi anh ấy ngay lập tức. Nhưng tôi lại nghĩ rằng có lẽ Kakeru vẫn còn vương vấn tôi. 

Việc gọi điện, việc gặp mặt, và rồi bị anh ấy phủ nhận, điều đó thật sự đáng sợ. 

Nếu bị từ chối, lần này tôi sẽ thực sự trở nên cô độc. 

Nếu bị phủ nhận, tôi sẽ mất đi chỗ dựa tinh thần. 

Cái ảo tưởng rằng Kakeru có thể sẽ chấp nhận tôi một lần nữa là cứu cánh duy nhất của tôi trong sự bất hạnh này. 

Nếu sợi dây mỏng manh ấy đứt lìa, tôi chắc chắn sẽ không thể gượng dậy được nữa. 

Tôi hiểu rõ sự yếu đuối của bản thân, nên tôi không thể tự mình liên lạc với Kakeru. 

Vì vậy, tôi lại đóng vai một người không phải là tôi, và cố gắng níu giữ tâm hồn mình bằng những mối quan hệ hời hợt. 

Tôi thường được khen là: 「Hikari-chan mạnh mẽ thật đấy.」 Nhưng những người nói vậy, không một ai trong số họ hiểu được con người thật của tôi. 

Chính vì yếu đuối, nên tôi mới phải sống giả vờ là một người khác. 

Bởi vì khi giả vờ là người khác, nếu bị từ chối, tôi có thể tự nhủ rằng đó không phải là tôi mà là một người khác bị từ chối. 

Tôi có thể phớt lờ những cảm xúc khó chịu. 

Một năm sau khi chia tay Kakeru, tôi nghĩ rằng mình không nên cứ mãi bám víu vào anh ấy nữa. Tôi không hề nghĩ đến những điều thuận tiện như có thể quay lại ngay bây giờ. 

Một người như Kakeru chắc hẳn sẽ không có chút nào yếu đuối mà muốn quay lại với người yêu cũ sau một năm chia tay, và một người như Kakeru chắc chắn đã có người yêu mới ở đại học rồi. 

Hơn nữa, dù có quay lại đi chăng nữa, rõ ràng là rồi chúng tôi cũng sẽ lại chia tay vì tôi. Tôi không biết phải gặp anh ấy với vẻ mặt nào, không biết phải đối xử với anh ấy ra sao, và tôi sợ hãi. 

Chắc chắn Kakeru không muốn nhìn thấy tôi hay nghĩ về tôi đâu. Tôi đã gây ra nhiều phiền phức và làm tổn thương anh ấy rất nhiều, tôi không có tư cách để gặp mặt. 

Nhưng, dù chỉ là một giả thuyết, nếu tôi có thể gặp lại Kakeru... cái suy nghĩ đó khiến tôi cảm thấy kinh tởm chính mình, và lại rơi vào trạng thái tự ghét bỏ bản thân. 

Tôi không muốn mãi là một kẻ đáng xấu hổ như vậy. Tôi muốn tiến về phía trước. Vì thế mà tôi đã cài đặt Connect. 

Kakeru & Hikari (cùng lúc): 「Sao cậu lại ở đây!」「Sao anh lại ở đây chứ!!」 

Ngay cả sau khi tái ngộ, tôi vẫn là một kẻ đáng ghét. Mặc dù tôi luôn muốn gặp lại anh ấy, nhưng tôi lại đối xử với anh ấy bằng thái độ hoàn toàn ngược lại. 

Vì vậy, Kakeru đã gặp Kokoro-chan, và tôi cũng đã gặp Kokoro-chan. 

Tôi không muốn làm tổn thương Kokoro-chan. Bởi vì em ấy là người bạn thực sự đầu tiên tôi có được. Một người bạn không phải qua loa, mà tôi có thể tin tưởng từ tận đáy lòng, và có thể là chính mình khi ở bên. 

Tôi rất yêu quý Kokoro-chan. Tôi không muốn mất đi tình bạn với Kokoro-chan. Vì thế tôi đã rút lui, nhưng Kokoro-chan lại là một cô bé mạnh mẽ khác hẳn tôi, không phải là người mà tôi có thể nghĩ rằng mình cần phải bảo vệ. 

Người được bảo vệ, người được nâng đỡ, chính là tôi. 

Nhờ có Kakeru và Kokoro-chan, tôi cảm thấy mình cuối cùng cũng đã thay đổi được. 

Tính cách thì không dễ thay đổi, nhưng tôi sẽ cố gắng thay đổi từng chút một, để có thể tự chấp nhận bản thân, để có thể yêu bản thân mình. 

Nếu có thể trở thành một người tốt, xứng đáng với Kakeru, ... không, không phải thế. 

Nếu tôi trở thành một người xứng đáng với Kakeru, một người có thể yêu chính mình, một người có thể tự khen mình "hôm nay mình đã cố gắng rất nhiều" và tự làm mình vui, một người mạnh mẽ như Kokoro-chan, thì lúc đó, ── tôi sẽ đi gặp Kakeru. 

Khi thời điểm đến, tôi sẽ tự tin nói rằng tôi là người xứng đáng nhất với Kakeru. 

Đây không phải là 'trốn tránh'. Lần này, chính tôi sẽ nói ra một cách rõ ràng. Không phải là trì hoãn vì sợ gặp mặt. 

...Nhưng tôi không thể kiên nhẫn đợi đến khi hoàn toàn yêu bản thân được. 

Trước hết, hãy luyện tập nấu ăn đã. 

Tôi nhất định sẽ khiến Kakeru phải thốt ra lời "ngon" thật lòng, không phải là lời khách sáo. Khi làm được điều đó, tôi sẽ nói. 

Tôi nói rằng tôi yêu Kakeru tha thiết, rằng tôi đã muốn gặp anh ấy đến nhường nào. Và tôi muốn được ở bên anh ấy mãi về sau. 

Không phải là bạn bè, cũng không phải là người yêu cũ, 

── Tôi muốn anh ấy trở thành người yêu tương lai của tôi. 

Dù câu trả lời có thế nào đi nữa, tôi tin rằng khi tôi nói ra được điều đó, tôi sẽ yêu bản thân mình hơn bây giờ. 

Không cần đóng vai bất cứ ai, tôi muốn bày tỏ cảm xúc thật của mình với Kakeru, với con người thật của tôi. 

Một người phiền phức như tôi, liệu anh ấy có chấp nhận không? 

＊ 

Tôi sinh ra trong một gia đình có người mẹ nhìn người kém (đặc biệt là không cưỡng lại được các cô gái có ánh mắt sắc sảo) và một người cha hiền lành, không có chút uy nghiêm nào, cũng không bao giờ tự mình đưa ra ý kiến. Tôi có lẽ đã thừa hưởng gen trội từ mẹ, có ánh mắt sắc sảo. Lớn lên nhìn cách sống không tự mình đưa ra ý kiến của cha, tôi trở thành người ít nói. 

Nếu có bầu không khí hiền lành như cha, thì việc ít nói chắc sẽ không có vấn đề gì. Nhưng tôi lại thừa hưởng ánh mắt sắc bén của mẹ. 

Chiều cao của tôi cũng khá tốt, và giọng nói thì trầm. 

Khi gặp lần đầu, hầu hết mọi người đều sợ tôi, điều đó khiến tôi cảm thấy cuộc sống thật khó khăn. 

Dù không đến mức như Kokoro, nhưng với tính cách nhút nhát, tôi không thể tự mình giải thích rằng tôi không hề đáng sợ. 

Nếu tôi tự mình bắt chuyện và bắt đầu giải thích rằng tôi không đáng sợ, chắc chắn mọi người sẽ càng sợ hơn. 

Nhờ vậy mà từ nhỏ tôi có rất ít bạn. Hay đúng hơn là hầu như không có. …Không phải hầu như, mà là số không tròn trĩnh. 

Không phải tôi bị ghét bỏ một cách cực đoan, và tôi cũng chưa từng bị bắt nạt. Bởi vì mọi người sợ tôi mà. 

Việc ở một mình thì thoải mái và tôi cũng thích điều đó. 

Từ thời tiểu học, tôi đã nghĩ rằng chơi bóng né ngoài trời trong giờ giải lao chỉ khiến mình mệt mỏi mà thôi. Tôi thường đứng từ xa nhìn bạn cùng lớp. 

Nhưng, lẽ nào một người thực sự không hứng thú với điều gì đó thì sẽ không nhìn nó từ xa như vậy sao? 

Cuối cùng thì, tôi nghĩ rằng mình đã ghen tị. 

Trong giờ thể dục, khi được yêu cầu lập nhóm hai người, các bạn cùng lớp luôn tự động ghép đôi với những người thân thiết. 

Tôi không được ai mời, cũng không mời ai. 

Luôn có một nhóm ba người thân thiết sẽ oẳn tù tì để quyết định ai sẽ ghép với người còn lại. 

Dù phải ghép với tôi, mọi người tuyệt đối không tỏ vẻ khó chịu. Ngay cả một người chậm hiểu như tôi cũng nhận ra cái bầu không khí kiểu như: "Nếu để Fujigaya-kun thấy mình tỏ vẻ không vui thì sẽ bị đánh nhừ tử mất." 

Trong khi tôi chưa từng cãi nhau bao giờ. 

Mọi người không có lỗi. Lỗi là do tôi, người không muốn giao tiếp với bất kỳ ai. 

Việc ở một mình trong góc lớp thật nhàm chán, nên tôi thường quan sát các bạn cùng lớp. Họ đều là những người tốt. 

Chắc chắn nếu tôi chủ động bắt chuyện, họ sẽ chấp nhận tôi. 

Nhưng, nếu họ không chấp nhận thì sao? Nếu họ sợ tôi đến mức chạy trốn khi tôi bắt chuyện thì sao? 

Nhìn mọi người, tôi biết điều đó sẽ không xảy ra. Chắc chắn mọi người sẽ chấp nhận tôi. 

Mặc dù biết rõ điều đó, tôi vẫn cứ nghĩ về những khả năng xấu nhất và trở nên nhút nhát. 

Chừng nào tôi chưa bắt chuyện, khả năng được mọi người chấp nhận vẫn còn. Nhưng nếu tôi bắt chuyện và bị từ chối, lúc đó tôi mới thực sự cô độc. Điều đó thật đáng sợ. 

Nếu tôi không bắt chuyện ngay từ đầu, sẽ không bao giờ bị từ chối. Vì vậy, tôi muốn giữ lại khả năng có bạn bè trong tương lai, nên tôi đã không hành động. 

Nếu ở một mình, tôi sẽ không bao giờ cảm thấy cô độc. 

Tôi ghen tị khi thấy các bạn cùng lớp vui vẻ tận hưởng các sự kiện như lễ hội văn hóa, lễ hội âm nhạc, lễ hội thể thao, chuyến đi dã ngoại, lễ hội mùa hè, và cả lễ đón năm mới, cũng như những buổi liên hoan sau khi các sự kiện kết thúc. 

Trong các sự kiện có sự tham gia của cả lớp, các bạn vẫn luôn mời tôi, dù có chút rụt rè. 

Thế nhưng, tôi lại bi quan nghĩ rằng một người như tôi có đi thì liệu có ổn không, và dù các bạn đã rất cố gắng để gần gũi hơn với tôi, tôi vẫn không thể nói rằng mình muốn đi. 

Nếu tôi có thể thẳng thắn hơn, có lẽ tôi đã có một tuổi thơ bình thường như bao đứa trẻ khác. Nhưng tôi lại không phải là người thẳng thắn. 

Tôi cực kỳ ghét việc phải bộc lộ cảm xúc của mình cho ai đó. 

Tôi quyết tâm: từ cấp ba trở đi, tôi sẽ kết bạn. 

Tôi sẽ luôn mỉm cười và chủ động giao tiếp để mọi người hiểu rằng tôi không hề đáng sợ chút nào. 

Thực tế là khi lên cấp ba, tôi không thể đột nhiên làm được những điều mà trước đây tôi chưa từng làm trong đời, và tôi lại tiếp tục bị cô lập. 

Ôi, tôi đã quyết tâm phải làm cho tốt ở cấp ba mà. Trong lúc ôm mối hối tiếc đó, và gần như đã từ bỏ, thì chính Hikari đã cứu vớt tôi. 

Hikari đã bắt chuyện với một người lạnh lùng như tôi và trở thành bạn của tôi. 

Từ lúc nào không hay, tôi đã bị cuốn hút bởi Hikari. 

Nhờ có Hikari mà các bạn cùng lớp cũng biết đến tôi, và hiểu rằng tôi thực ra không hề đáng sợ chút nào. 

Vì vậy, tôi đã có bạn, và có thể tham gia các sự kiện. 

Tôi đã có thể sống một cuộc sống học sinh mà tôi hằng mong ước. 

Hikari thật sự là một người tuyệt vời. Tôi rất ngưỡng mộ khả năng giao tiếp thân thiện và sự năng động của em ấy. 

Tôi đã từng nghĩ rằng nếu mình có thể trở thành một người như Hikari, cuộc sống của mình chắc hẳn sẽ dễ dàng hơn nhiều. 

Chắc chắn Hikari cũng có những nỗi lo riêng không giống tôi, nhưng nhìn Hikari hàng ngày, tôi thấy em ấy dường như không có chút phiền muộn nào, và điều đó khiến tôi ghen tị. 

Nếu không có nỗi lo thì đương nhiên là đáng ghen tị rồi, còn nếu có thì cái cách em ấy cư xử hòa nhã mà không hề để lộ ra, điều đó cũng đáng ghen tị. 

Dù thế nào đi nữa, Hikari, người luôn có mọi người vây quanh, có những thứ mà tôi không có. Tôi thấy điều đó thật tuyệt vời và đáng kính trọng. 

Sự kính trọng đó từ lúc nào đã biến thành tình yêu, và chúng tôi đã hẹn hò. 

Từ khi gặp Hikari, tôi dường như đã thay đổi một chút. 

Có lẽ việc tôi có thêm nhiều bạn bè, dù theo kiểu "ké hơi" Hikari, cũng đã ảnh hưởng đến tôi. 

Tôi không còn gặp khó khăn khi lập nhóm hai người trong giờ thể dục, và cũng không còn ngần ngại khi tham gia các sự kiện nữa. 

Tôi đã có thể sống một cuộc sống học sinh bình thường một cách bình thường. 

Tất cả đều là nhờ có Hikari. 

Thế mà, tôi lại nói ra điều không nên nói với Hikari. 

Kakeru (nói với Hikari): 「Tôi cũng vậy! Ngày nào cũng phải ăn cơm hộp dở tệ, khổ sở lắm chứ!」 

Tôi không hề nghĩ như vậy, nhưng vì nóng giận mà lỡ lời. 

Kakeru: 「X-xin...」 

Dù có xin lỗi đi chăng nữa, lời đã nói ra một lần thì không thể coi như chưa từng tồn tại. 

Cho dù Hikari có tha thứ đi nữa, thì về sau, Hikari vẫn sẽ giữ lời nói đó như một vết thương trong lòng. 

Việc làm cơm hộp sẽ trở nên khó khăn hơn. Mỗi khi cãi nhau, em ấy sẽ nhớ lại lời nói này. 

Việc bị nói rằng việc chúng tôi hẹn hò chỉ là "phép màu của lễ hội văn hóa" cũng tương tự, nhưng điều đó thì không sao. 

Bởi vì tôi biết Hikari không hề nói những lời đó từ tận đáy lòng. 

Hikari không phải là người dễ bị lừa bởi những phép màu như vậy, cũng không phải là người sẽ nghĩ như thế. 

Vì vậy, đáng lẽ tôi nên chấp nhận một cách hiền hòa như cha. Nhưng tôi lại thiếu chín chắn mà cãi lại, và điều đó đã làm tổn thương Hikari. 

Sau khi về nhà, tôi cũng đã cố gắng gọi điện để xin lỗi. Nhưng vì Hikari đã nói lời tạm biệt, tôi nghĩ liệu bây giờ xin lỗi có quá muộn không, hay liệu có nên đợi cả hai bình tĩnh hơn một chút không, hoặc liệu ngày mai Hikari có thể vui vẻ liên lạc lại không, hay ngày kia, tuần tới, trước khi hoa anh đào nở, tôi cứ thế trì hoãn. 

Và rồi, một năm trôi qua lúc nào không hay. 

Bây giờ xin lỗi thì đã quá muộn rồi. 

Giá như lúc đó tôi đã xin lỗi, có lẽ mọi chuyện đã khác. 

Dù đã chia tay một năm, tôi không dám nghĩ rằng Hikari vẫn còn nhớ đến tôi. 

Vì vậy, tôi đã cài đặt Connect để quên đi và tiến về phía trước. 

Kakeru & Hikari (cùng lúc): 「Sao cậu lại ở đây!」「Sao anh lại ở đây chứ!!」 

Cái cách tôi gọi "em" mà lúc hẹn hò tuyệt đối không bao giờ dùng, và cái tính cách ương ngạnh này, không thể hiện niềm vui khi tái ngộ mà lại bộc lộ sự khó chịu, chắc chắn sẽ khiến Hikari ghét bỏ. 

Dù biết vậy, nhưng không thể thay đổi dễ dàng được. 

Thế nhưng, tôi không được lãng phí kỳ tích tái ngộ này. Trong sâu thẳm trái tim, tôi chắc chắn đã nghĩ rằng liệu có cách nào để làm lại không. 

Lúc đó tôi còn không tự nhận ra điều đó. 

Được Enji khuyên nhủ và cho cơ hội, tôi cuối cùng mới bắt đầu nhận ra cảm xúc thật của mình. 

Tôi không muốn Hikari thuộc về ai khác. Mặc dù em ấy không phải là của tôi, nhưng tôi đã có suy nghĩ ích kỷ đó. 

Khi tôi gặp Kaede và kết nối lại mối quan hệ với Enji, tôi đã nói với Enji điều này. Tóm lại, đó là đừng viện cớ mà hãy nói ra cảm xúc thật của mình, nếu kìm nén cảm xúc đó, sau này chắc chắn sẽ hối hận. Điều đó cũng đúng với chính tôi. 

Tôi không ở vị thế có thể khuyên nhủ Enji. 

Khi bị Tanaka nói đủ điều, Hikari đã bảo vệ tôi. 

Hikari (bảo vệ Kakeru): 「Người này không phải là loại đàn ông như vậy đâu.」 

Lúc đó tôi thật sự rất vui. 

Người hiểu tôi hơn bất kỳ ai, trừ gia đình, chắc chắn là Hikari. Bởi vì chúng tôi đã dành rất nhiều thời gian bên nhau. 

Tôi rất vui khi được Hikari công nhận, một người tôi kính trọng vì em ấy có những điều mà tôi không có. 

Vào lúc đó, tôi nghĩ rằng mình đã nhận ra. Tôi vẫn yêu Hikari, và dù có khó khăn đến mấy, tôi vẫn muốn làm lại từ đầu. 

Kakeru (nói với Hikari): 「Hikari.」 

Hikari: 「...Về đi.」 

Vì vậy, tôi đã hành động. Nhưng tôi đã bị từ chối. 

Tôi đã nghĩ rằng có lẽ tôi đã hành động quá muộn, rằng việc làm lại bây giờ là không thể. 

Nếu tôi cố gắng thêm nữa, tôi có thể sẽ bị tổn thương bởi nỗi đau thất tình. Một Kakeru của trước đây chắc sẽ không chịu đựng được nỗi đau đó. 

Nhưng tôi đã quyết định thay đổi rồi. 

Vì tôi biết rằng chỉ có Hikari mới là người tôi cần. 

Kakeru: 「── Lần này, chúng ta hãy nói chuyện rõ ràng đi.」 

Tôi sẽ không chạy trốn nữa. Tôi sẽ không từ bỏ cho đến khi nghe được câu trả lời. 

Ngay cả khi đó là một câu trả lời khó chấp nhận, nếu tôi không nghe câu trả lời đó mà cứ thế không gặp lại Hikari, tôi sẽ hối hận mãi về sau. 

Lúc đó, có lẽ Hikari cũng có cùng cảm xúc. Nhưng, nếu nói ra sự thật thì sẽ làm tổn thương Kokoro-san. Hikari có lẽ đã nhận ra điều đó, nên đã kìm nén cảm xúc thật của mình vào trong. 

Nếu vậy, tôi sẽ đợi cho đến khi Hikari sắp xếp được cảm xúc của mình. Và khi thời điểm đến, tôi sẽ bày tỏ cảm xúc của mình. 

Tôi không có sự dịu dàng vô điều kiện để cống hiến cho ai đó như Enji, cũng không có sự tinh ý. 

Tôi không có tấm lòng rộng lượng để chấp nhận mọi thứ một cách điềm tĩnh như Kaede. 

Tôi không tự tin rằng mình có thể có một tình yêu sâu sắc để cống hiến tất cả cho ai đó như Tanaka. 

Tôi không có mục tiêu để đạt được như Kokoro-san, cũng không có quyết tâm thay đổi vẻ ngoài và cách sống, hay sự kiên trì để nỗ lực vì mục tiêu đó. 

Tôi không sành điệu như Hikari, cũng không có vẻ ngoài xuất sắc, hay sự thân thiện được lòng tất cả mọi người. 

Một người không có gì nổi bật như tôi, nhưng mọi người vẫn muốn giao tiếp với tôi và vẫn là bạn của tôi. 

Chắc hẳn tôi có một sức hút nào đó mà chính mình cũng không nhận ra. Bây giờ tôi đã có thể nghĩ như vậy. 

Tôi có thể tự tin nghĩ rằng mình là một người tuyệt vời. Nhờ có mọi người, tôi đã yêu bản thân mình. 

Vì vậy, nếu có thể gặp Hikari, lần này──. 

Một người lạnh lùng như tôi, liệu em ấy có chọn không?