Nói cho cùng, nếu đã ý thức được rằng cuối cùng cũng sẽ chết, thì dù có là chuyện khó tha thứ đến đâu cũng đều có thể cải thiện được bản tính, nên tôi không muốn cứ cố chấp hay cố gắng níu kéo những chuyện này. Dù để chịu đựng sự nhàm chán, gần đây tôi đã phiền não nhiều hơn về việc liệu có nên chết đi cho rồi, nhưng nếu có ai đó bên cạnh, tôi sẽ tạm quên đi nỗi phiền não đó. Khi có một vật thể biết cử động tồn tại bên cạnh, suy nghĩ sẽ bị xáo trộn hoàn toàn, và những thứ bị dồn nén cũng sẽ lan tỏa ra.

Nhưng nhờ thế, cái đáy vốn luôn đục ngầu lại trở nên trong vắt có thể nhìn thấy được.

“Nhà Adou có mèo—”

“…Không có.”

Mayu đang lười biếng ngồi trên đầu gối tôi đột nhiên cất tiếng hát ngẫu hứng. Nhưng, nhà tôi không có mèo. Thứ giống mèo bây giờ đang vui vẻ trên đầu gối của tôi đây. Mà nói đi cũng phải nói lại, con mèo này vui đến mức cứ cào tôi mãi. Thật là không có giáo dục. Người bảo hộ của nó đi đâu cả rồi! Tôi tức giận. Nói dối đấy.

Nhưng mà~ cứ thế này ngồi trên sofa, lim dim như thể đang rất nghiêm túc, đối mặt với nhau, ngay cả trái tim cũng như sắp tan chảy. Cảm giác ấm áp thoải mái cứ qua lại trên chân tôi, chính là như vậy. Dù việc ngắm nhìn mái tóc dài của Mayu óng ả như sóng cũng rất thú vị.

Vì vừa bật ti vi lên được ba giây là đã bị “tịch thu—” tắt đi, nên thứ có thể xem cũng chỉ còn lại Mayu. Hôm nay đã có khoảng nửa ngày cứ thế này nằm ì.

Dù là một Mayu như vậy, dường như cũng đã tiện thể chăm sóc mấy đứa trẻ cùng ở trong nhà. Còn đối với tôi, vì không cần phải tốn thêm công sức mà mọi việc đã xong xuôi nên ngược lại còn cảm thấy may mắn. Từ giờ trở đi, bây giờ tôi cũng chỉ cần ngoan ngoãn ở yên là được.

Mà nói đi cũng phải nói lại, đôi khi tôi cũng suy nghĩ một chút xem mình rốt cuộc đến đây để làm gì, nhưng có vẻ như không nhớ ra được nữa nên thôi kệ, và sẵn lòng nhận lấy móng vuốt trước mắt. Úi. Rồi quên hết tất cả.

Ký ức cũng vậy, oán hận cũng vậy. Uất ức cũng vậy, dịu dàng cũng vậy. Gần như tất cả đều bị cắt bỏ một cách bình đẳng.

Nếu nhìn một cách khách quan, tôi cho rằng đây không phải là cách sống mà người khác muốn có. Cha mẹ không phải là người được khen ngợi, ảnh hưởng này đã làm cho ánh mắt của những người xung quanh nhìn tôi cũng thay đổi, và so với những người được gọi là bình thường, tôi phải thỏa hiệp với nhiều chuyện hơn rất nhiều. Buộc phải thỏa hiệp, bị cắt bỏ tận gốc sự tồn tại của “khả năng”. Con của “tội phạm” chính là như vậy.

Tất nhiên, tôi không phải là từ trong bụng mẹ đã hiểu được sẽ xảy ra những chuyện như vậy rồi mới sinh ra. Nếu sớm biết mình sẽ phải sống trong khi cảm nhận một sự tự ti chưa từng trải qua, thì việc tôi sinh ra trên đời này rốt cuộc là có ý định gì. Truy cứu chi tiết có vẻ hơi phiền phức. Đã bị sinh ra rồi thì không còn cách nào khác, sống không cần có lý do gì cả. Tôi thở một cách vô thức, và tiện thể vừa ý thức được một vài cuộc sống xung quanh.

Sở dĩ tôi không phản đối cái chết là vì tôi hứng thú với nó. Càng nghĩ về thế giới sau khi chết, tôi càng hứng thú hơn. Dù sao tôi cũng đã biết trước điều này, và còn đã chuẩn bị sẵn sàng, đã lập kế hoạch đối phó, nhưng có vẻ như không dễ dàng thực hiện được. Ham muốn khám phá quá cao, thậm chí trước đây đã có một thời gian mỗi ngày tôi đều tưởng tượng ra cảnh mình chết đi. Không phải là muốn chết, mà là nghĩ rằng sau khi chết, lần này có thể làm tốt hơn. Không hề có một chút kỳ vọng nào vào hiện tại. Cứ thế bắt đầu, cứ thế kết thúc, lặp đi lặp lại, có lẽ sẽ sống như thể đang đi trên một bệ cao của một chiếc bánh kem đã được trang trí.

Dù lớp kem quấn quanh chân có hơi nặng, nhưng dù vậy những dấu chân để lại cũng là sự cứu rỗi đối với tôi.

Cứ mải nghĩ như vậy, tôi vừa chơi đùa với mấy đứa trẻ trong phòng kiểu Nhật, và được chúng gọi là chị gái không hề có cảm giác không tốt. Mấy đứa trẻ này cũng thật là kỳ lạ. Tại sao lại thích căn phòng này?

Ở đây là không được, chà, nhưng chúng có lập trường của riêng mình.

Mayu chơi mệt quá rồi ngủ thiếp đi. Điểm này hoàn toàn không thay đổi.

Không trưởng thành, tức là không có bất kỳ sự thay đổi nào. Cô ấy nhìn thế giới này như thế nào? Dù tôi rất ghen tị với việc cô ấy không phải nhìn những gì không muốn thấy, nhưng cũng không thể cứ thờ ơ với những chuyện xung quanh như vậy. Hay đúng hơn là vì quá quan tâm đến những chuyện xung quanh, nên mới phải đối mặt với đủ loại vấn đề cũng không chừng.

Vì điện thoại reo nên tôi rời phòng kiểu Nhật về phòng. Reo không phải là điện thoại di động mà là điện thoại nhà… gần đây hoàn toàn không thấy. Vì nó kêu ồn quá nên tôi đã nhấc máy. “Nhà tôi đang có trẻ con ngủ đấy,” tôi tức giận nhấc máy. Chà, thực ra không có giận đâu.

Dù sao cũng hiểu được người bên kia đầu dây không phải là người tôi đang chờ.

“Alo alo—?”

“A, ○-chan à?”

Là một giọng nói phụ nữ nghe rất trẻ. Nếu là Mayu nghe, chắc sẽ không vui mà cúp máy.

Nếu có thể, tôi cũng muốn làm vậy. Đó không phải là một giọng nói mang lại ấn tượng tốt.

“Nô nô—? Người nước ngoài nô—?”

“Ô ô ô—ô ô ô ô”

“Có thể nói chuyện bình thường không?”

“Được thôi.”

Ừm, người này từ trước đã rất nhiệt tình. Mà người này là ai nhỉ.

Ai đó, là nói dối đấy.

“Gần đây thế nào?”

“Lại còn xác nhận cái này à? Rảnh rỗi thật.”

“Thực ra tôi mong người nhấc máy không phải là cô. Cô mới là người hôm nay rất rảnh à?”

Dù cô ấy đang nghe lời nói của tôi và trả lời, nhưng tôi luôn cảm thấy có một cái bẫy nào đó. Cuộc đối thoại với người này luôn trong tình trạng举一反三. Cô ấy rất giỏi trong việc lẻn vào góc chết của người khác. Là bệnh nghề nghiệp nhỉ.

“Vì không rảnh nên mới đến nhà này chơi.”

“Hê hê.”

Cách trả lời quá thiên về cảm tính, không hiểu được. Dù chắc cũng không có ý nghĩa cụ thể nào.

“Cô mới là. Công việc thế nào?”

“Rất bận nên rất phiền. Dù với tư cách là biểu tượng của hòa bình, tôi đáng lẽ phải rất rảnh.”

“Biểu tượng hòa bình? Anh tái tuyển dụng thành chim bồ câu trong công viên từ lúc nào vậy?”

“Chim bồ câu tính tình thô bạo, hay tranh giành thức ăn, biết đâu bất ngờ đã đi làm quạ rồi.”

“Ngoan ngoãn quá~ không đi cướp thức ăn nhỉ~ nhưng tổng~ thể tôi cảm giác như đã nghe những lời này ở đâu đó.”

“Hê hê hê, không mắc bẫy à. Về điểm này còn rất trơn tru sao… vậy thì lát nữa tôi sẽ gọi lại.”

“Xin cứ như vậy.”

Với một cảm nhận thẳng thắn là tuyệt đối không gọi lần thứ hai, tôi đã cúp máy. …Ây da ây da, thật là.

Xung quanh tôi toàn là những kẻ lập dị. Có lẽ trong thị trấn này chỉ còn lại những người như vậy.

Người bình thường đi đâu cả rồi?

À à, không phải là cái đó chứ. Mọi người không phải đã chết hết rồi chứ.

Nhưng rốt cuộc là dựa trên tiêu chuẩn nào để phán xét một người có lập dị hay không. Người mà tôi cảm thấy lập dị, có phải đối với người bình thường cũng là người lập dị không? Nếu có thể hiểu được điều này, tôi cũng có thể trở thành một người bình thường.

Nhưng xung quanh tôi, người đáng lẽ phải là người bình thường, lại rõ ràng có một đám người lập dị. Lẽ nào đồng loại sẽ gọi bạn bè?

Vừa giả vờ cảm thấy khó hiểu, tôi vừa nhìn đồng hồ. …Được rồi, đi dạo thôi.

Tôi quay đầu lại nhìn Mayu đang ngủ trên sofa, và đắp lại chiếc chăn đã bị hé ra.

Vốn định để lại lời nhắn, nhưng viết được nửa chừng thì lại thôi.

Tôi vò tờ giấy ghi chú thành một cục và nhét vào túi, rồi thản nhiên ra khỏi phòng.

Ra khỏi khu chung cư, tôi lại thấy một người lập dị. Thật sự chỉ còn lại những kẻ lập dị thôi à.

Nói là lập dị ở đâu, đó là ngực rất lớn. …Không phải là tìm chuyện đâu. Nhân tiện, ngoài ra cô ấy vẫn còn giữ được khả năng phán xét lành mạnh, nên có thể nói ngoài ngực ra thì là một người tốt. Tức là ngực không tốt.

Trước khi đi lướt qua người đó, đối phương đã chia ra hỏi tôi “sống thế nào”“?”. Điều kỳ lạ là đó là một người chỉ có thể nói chuyện được khi chỉ vào sổ ghi chú, ừm, có vẻ như không chỉ ngực là kỳ lạ mà cả… chà, thôi kệ.

Dù đối phương là một người lập dị, nhưng cũng không phải là mối quan hệ mà dù có chào hỏi cũng sẽ bị lờ đi.

“Sống siêu tốt luôn—” tôi trả lời như vậy, và để chứng minh mình rất hoạt bát, tôi còn định biểu diễn một đoạn breakdance, nhưng vì trên đường có những hòn đá to bằng nắm tay lăn lộn, để không xảy ra tai nạn, tôi đã từ bỏ ý định này.

Ngoài lời thoại ra, tất cả đều là nói dối.

Cô ấy đi đi lại lại gần khu chung cư, chắc là đang đợi ai đó, và khi phát hiện ra không phải là tôi thì đã lập tức rời đi. Hy vọng không bị một người đáng sợ đột nhiên xuất hiện đâm trọng thương. Vì thị trấn này thật sự rất bất ổn.

Dù nếu không cuốn tôi vào, thì dù ai chết ai bị giết ai bị bắt cóc cũng không sao cả.

Vì tôi hoàn toàn không hiền lành chút nào.

“Rốt cuộc giống chỗ nào nhỉ… à, điện thoại.”

Cuối cùng cũng có điện thoại từ người mà người ta thường nói là giống tôi. Tôi lấy điện thoại di động ra.

“Cuối cùng cũng đến.”

Đối với cuộc gọi mà tôi đã chờ đợi từ lâu, tôi thở ra một hơi, và pha trộn giữa sự yên tâm và nôn nóng.

“Tút tút tút” điện thoại gọi tôi như vậy, rõ ràng nếu có thể trao đổi một cách thoải mái vui vẻ thì sẽ có thể nói một cách dễ dàng hơn.

Nhấc máy, và trước khi đối phương nói, tôi đã nêu ra việc cần làm.

Đối phương bên kia gọi đến thế nào, tôi hoàn toàn không quan tâm.

“Nhanh lên đổi cho con đi, bố.”

“Biết rồi biết rồi.”

Người gọi điện đến là một trong những người vô dụng nhất mà tôi từng quen.

Cha tôi, người mà tôi yêu thương nhất.