Chiếc đồng hồ điện tử gắn trong bếp hiển thị 11:12 trưa.
Lúc tôi mới mở mắt ra là khoảng 10 giờ.
Nghĩa là đã một tiếng trôi qua... một tiếng đồng hồ tôi đờ đẫn với cái thân xác đau nhức kể từ khi thức dậy.
Thành thật mà nói, thật khó tin.
Cảm giác như mười tiếng đã trôi qua rồi, nhưng sao cũng được. Chắc là đúng thôi.
Đến cả việc cơ thể này là thật hay mơ, là ảo giác hay bệnh tâm thần tôi còn chẳng phân biệt nổi, nên thôi cứ tin đại đi.
“Phù...”
Căn nhà thiếu sức sống này thậm chí còn không có lấy một chiếc gương soi toàn thân.
May mắn thay, khi nhìn quanh, tôi tìm thấy một chiếc gương khá ổn gắn ở mặt trong cửa tủ quần áo. Tôi có thể quan sát kỹ cơ thể mà mình vừa thừa hưởng.
Đôi mắt to tròn chớp chớp.
Khuôn mặt có những đường nét vô cùng thanh tú.
Đuôi mắt hơi rủ xuống, đôi nhãn cầu to và đen tuyền. Đôi mắt to đẹp ấy là thứ đầu tiên thu hút sự chú ý của tôi.
Con ngươi đen láy không một chút sắc nâu hay xám, như thể chúng nuốt chửng mọi ánh sáng.
Và với làn da trắng bợt đến lạ lùng, sự tương phản giữa hai sắc thái lại càng khiến người ta bị mê hoặc.
Tôi muốn thêm thắt từ ngữ gì đó, nhưng tất cả những gì tôi có thể nghĩ là đôi mắt đó đẹp đến nao lòng. Cô ấy thực sự rất rực rỡ...
“Ha ha ha.”
Thấy tình huống này thật buồn cười, tôi gượng cười một tiếng, và mỹ nhân trong gương cũng cười theo.
Cảm giác cực kỳ gượng gạo.
“...”
Tôi quay lại nhìn vào gương.
Cao ráo, tay chân mảnh khảnh và dài. Đẹp.
Không chỉ là đẹp, mà là đẹp đến mức khiến tôi tự hỏi liệu cô ấy có phải người trong ngành giải trí không. Cái kiểu nhan sắc hiếm khi thấy trên đường phố.
Chiếc áo thun dài tay màu trắng và quần vải cotton đen, trang phục đơn giản nhưng trông không hề quê mùa, có lẽ vì nó làm nổi bật làn da trắng sứ của cô.
Không, da cô ấy thực sự rất trắng. Trắng đến mức phản ứng của tôi không hề là phóng đại.
Cái mức độ trắng nhợt này có vẻ không giống kiểu da đẹp mà giống một dấu hiệu của bệnh tật hơn.
Nghĩ đến đống thuốc vương vãi khắp phòng, có lẽ đây thực sự là triệu chứng của bệnh... À, chết tiệt.
Tôi không muốn tiếp tục dòng suy nghĩ này.
Tôi lắc đầu để xua đi những ý nghĩ điềm gở, nhưng hành động đó khiến hộp sọ tôi đau nhói.
Chết tiệt. Chắc phát điên mất...
Dù sao thì, tôi không thể nhấn mạnh hết được cô ấy đẹp đến mức nào. Kiểu như một cực phẩm hạng S ở cái tỉnh này vậy.
Nhờ khóe mắt tròn và hơi rủ, trông cô ấy có vẻ dễ gần ngay cả khi để mặt mộc.
Đôi mắt to tròn mang lại một vẻ trí thức dù vẻ ngoài có phần hốc hác.
Ngay cả một nụ cười gượng cũng trông đẹp như tranh vẽ, và ngay cả cái nhíu mày hay đôi má nhăn nhó bằng cách nào đó vẫn có sức quyến rũ riêng.
Đây là khuôn mặt khiến cuộc đời trở nên bất công.
Đúng vậy.
Cô ấy đẹp đến mức tôi không thể hiểu nổi tại sao cô ấy lại đi tự sát bằng thuốc ngủ.
Không, vì chủ nhân cũ không còn ở đây nữa, nên có lẽ đó không phải là một vụ tự sát không thành.
Mà là vụ tự sát đã thành công.
Đó không phải là một thông tin dễ chịu gì cho cam.
Nhờ tình trạng tồi tệ của bản thân, những suy nghĩ cứ tuôn ra và đi lang thang vô định của tôi bắt đầu dần dần thu hồi lại.
Dù vẫn còn xa mới đạt mức bình thường, ít nhất tôi đã bắt đầu chấp nhận rằng đây là loại hiện tượng siêu nhiên mà người ta chỉ thấy trong tiểu thuyết mạng.
Tôi không còn lựa chọn nào khác ngoài việc chấp nhận nó.
Tôi vẫn không biết làm thế nào mình lại chiếm chỗ của cô ấy... nhưng tôi đang bắt đầu nắm bắt được tình hình hiện tại.
Tất nhiên, tôi không thể chấp nhận nó một cách hoàn toàn thanh thản.
Trong lòng tôi vẫn còn chút nghi ngờ liệu mình có đang bị bệnh tâm thần hay không.
Nhưng hãy để tôi lần theo ký ức. Toàn bộ 27 năm cuộc đời tôi.
Lee Jin-Cheol. 27 tuổi. Nam giới.
Nơi ở: Incheon. Nơi sinh: cũng là Incheon.
Không hẳn là dân bản địa gốc. Tôi đã chuyển chỗ ở rất nhiều khi còn nhỏ theo công việc của bố mẹ.
Chiều cao: 178. Thực ra là 177,7 cm.
Vượt ra ngoài những thông tin cá nhân đơn giản, tôi cố gắng nhớ lại những sự kiện cụ thể hơn.
Địa điểm của học viện tôi theo học từ năm lớp 9 đến lớp 11.
Con hẻm dẫn đến cửa hàng McDonald’s tôi hay ghé qua sau khi trốn tiết tự học buổi tối.
Tên của những người bạn thân. Vài kỷ niệm ngớ ngẩn.
Việc bị nghiện cái game chết tiệt, thứ thú vị nhất trong những ngày đi học của tôi.
Hậu quả là thi trượt đại học và phải thi lại.
Nhưng rồi sau đó đạt được số điểm cao nhất đời trong kỳ thi tiếp theo, biến họa thành phúc.
Những người quen từ cái game chết tiệt đó. Thậm chí là cả hình đại diện của tên cuồng đỡ đòn mà tôi thường đấu cùng trong Đấu Trường.
Từ những ký ức rất cũ đến những sự kiện gần đây, khi cẩn thận điểm lại chúng, tôi trở nên chắc chắn.
“Mình chắc chắn là Lee Jin-Cheol. Phải là anh ta.”
Với những ký ức chi tiết và sống động thế này, tôi có lẽ không phải chỉ là một bệnh nhân ảo tưởng bình thường.
Nhờ đó, tôi có thể gượng ép kìm nén sự lo lắng của mình.
Không. Thực ra, tôi chẳng kìm nén được bao nhiêu.
Răng tôi vẫn va vào nhau cầm cập, và hơi thở vẫn dồn dập ngay cả khi đang đứng yên.
Dù vậy. Nếu không thể bình tĩnh, ít nhất tôi cũng phải giả vờ như thế.
Dù sao thì, cũng có tiến triển.
Ít nhất tôi có thể loại bỏ giả thuyết rằng mình thực chất là một người phụ nữ bị bệnh tâm thần khiến tôi nghĩ mình là đàn ông, hoặc tôi đang sống bình thường cho đến khi bị một tổ chức tội phạm bắt cóc và ép buộc phẫu thuật chuyển giới.
“Vậy thì. Cái gì đây. Đây thực sự là nhập xác sao?”
Thành thật mà nói, tôi vẫn còn hoài nghi.
Dù tôi thích đọc tiểu thuyết mạng, thật không dễ để chấp nhận một sự kiện phi khoa học như việc đột nhiên nhập vào xác người khác.
Nhưng tôi có thể làm gì đây?
Hai hòn bi từng treo lủng lẳng ở đó đã biến mất, thay vào đó là hai khối mỡ lớn gắn trên ngực tôi.
Có vô số điều chưa biết.
Liệu đây có phải là cùng một thế giới mà tôi đã sống không.
Liệu bây giờ vẫn là năm 2025, hay là quá khứ hoặc tương lai.
Liệu cơ thể tôi để lại có ổn không.
Liệu nó đang nằm trong bệnh viện như một bệnh nhân sống thực vật.
Hay có lẽ người phụ nữ này đã nhập vào xác tôi và đang gây ra mớ hỗn độn của riêng cô ấy ở bên đó.
Khả năng là vô tận, và chẳng có cách nào để tìm ra.
Suy nghĩ thêm nữa dường như chỉ lãng phí thời gian.
Người phụ nữ này đã tự sát,
Có lẽ đã thành công,
Và tôi đã lấp vào chỗ trống đó.
Tôi không biết lý do hay quá trình. Thậm chí không thể tưởng tượng nổi. Không có cách nào để biết.
“...”
Đầu tôi vẫn cảm thấy mơ màng. Có lẽ là do tác dụng của thuốc.
Chết tiệt. Cứ nhắc đến thuốc là tôi lại nổi da gà.
Mặc dù đã sắp xếp lại suy nghĩ, nhưng chúng vẫn còn rối tung lên.
Để tôi sắp xếp lại lần nữa. Không. Đừng nói về thuốc. Đừng nghĩ về chuyện đó nữa.
“Ha ha.. ha.. phù....”
Nếu có một nữ thần bảo tôi đi đánh bại Ma Vương, anh hùng à, ít nhất tôi còn có hy vọng được trở về. Nhưng tôi chưa bao giờ gặp một con ma chứ đừng nói đến nữ thần.
Tôi cũng chưa bao giờ viết 5.700 ký tự cảm nhận như trong mấy cái mô-típ cũ rích đó, cũng chẳng thừa kế món bảo vật khả nghi nào từ ông nội, vậy tại sao...
⤷ Cái Mông: Phần hậu truyện á? Tôi thề, lấy cả hai hòn bi ra cá là cái dòng thời gian đó không tồn tại đâu lolololol.
??????
Không đời nào.
[Lấy cả hai hòn bi ra cá lolol]
Nghiêm túc chứ?
Chỉ vì một cái bài đăng ngu ngốc như vậy sao?
Tôi vội vàng sờ vào giữa hai chân mình.
Như tôi đã biết, thứ lẽ ra phải ở đó đã không còn.
Tất nhiên điều đó có lý. Thay vì hai thứ đáng lẽ phải treo lủng lẳng ở đó, thì hai thứ mới đã mọc lên trên ngực tôi. Vậy nên tự nhiên là bên dưới sẽ chẳng còn gì cả.
[Lấy cả hai hòn bi ra cá lolol]
Thật thú vị, tôi tự nhiên nghĩ đến cuốn tiểu thuyết mạng mình đã đọc trước khi ngủ.
Có vẻ như có gì đó kết nối ở đây. Liệu cái bài đăng ngu xuẩn đó có phải là một kiểu mô-típ giống như vụ 5.700 ký tự không?
Nghĩ lại thì, nó có vẻ giống bối cảnh 5.700 ký tự đấy, nhưng cũng có vẻ không phải...
Vậy cái này là gì?
Đây thực sự là chuyển sinh sang thế giới khác sao? Thực sự là nhập xác sao?
...Vậy thì có lẽ cái này cũng có chứ nhỉ?
.
.
Không. Không đời nào.
Nhưng mà.
Ừ thì. Đề phòng thôi.
.
.
“...Bảng trạng thái!!”
Tất nhiên rồi.
À thì, tôi đang trải qua một ngày mà ngay cả việc nói “tất nhiên” cũng thấy dè chừng, nên tôi không biết cái này có thực sự là “tất nhiên” không.
Nhưng có lẽ là theo lẽ tự nhiên.
Chẳng có gì hiện ra cả.
“...”
Không có hình chiếu ba chiều bán trong suốt nào chỉ mình tôi nhìn thấy.
Cũng không có tiên nữ bảng trạng thái hay trí tuệ nhân tạo bảng trạng thái nào luôn.
Để cho chắc, tôi nhìn quanh lần nữa.
Chẳng có gì thay đổi.
“....Phụt.”
Đột nhiên. Một tiếng cười bật ra.
Chuyện này thật sự rất xấu hổ.
“...Hê... hê hê... Bảng thông tin!!”
Thật là làm màu. Mình đang làm cái quái gì thế này?
Không, thật đấy.
Mình đang làm cái trò gì vậy?
“Bảng chỉ số!!”
Chết tiệt, ngượng quá đi mất. Bảng nào cũng được, hiện ra đi xem nào.
Khi một ai đó đang cầu xin thảm thiết thế này, đáng lẽ phải có cái gì đó hiện lên chứ, đúng không?
“Bảng nhiệm vụ!!”
Bảng... còn bảng nào nữa không nhỉ?
Tôi nghĩ mình đã thử hết rồi.
Còn cái gì nữa không... bảng... bảng... đúng rồi.
“Bảng chết tiệt...!!”
Có lẽ do phấn khích, mặt tôi nóng bừng lên.
Không, không phải do tôi tưởng tượng đâu. Khi tôi đưa tay lên má, nó thực sự rất nóng.
Có lẽ là do sốt lạnh, nhưng tôi không còn tâm trí đâu để nghĩ về chuyện đó.
Cơn sốt đã bốc lên đầu, khiến tôi khó có thể suy nghĩ tỉnh táo.
Lảo đảo vì cơn chóng mặt đột ngột, tôi ngã gục xuống giường.
Nằm trên giường và hơi quay đầu lại, tôi có thể nhìn thấy tủ rượu.
Và chai Smirnoff đặt trên đó.
Hơ hơ. Tiện tay ghê.
Gượng dậy khi tất cả những gì tôi muốn là nằm yên, tôi chộp lấy chai vodka.
Hầu hết các chai rượu đều chưa mở, nhưng chai vodka này thì đã mở rồi. Còn khoảng 1/3, nhìn phát thấy ngay.
Thì, vodka vốn rất dễ pha cocktail mà. Tôi cũng thường pha nó với nước trái cây sau giờ làm việc.
Nhưng hôm nay tôi không rảnh rang đến thế.
Cạch. Tôi mở nắp. Và tu một hơi.
Lại một ngụm nữa.
Hai hòn rượu 40 độ nguyên chất vào bụng.
“Khàaaa...”
Dù nồng độ cồn cao, nhưng cơ thể này dường như đã quen với nó, vì cảm giác không quá khó chịu.
Xét việc có hẳn một tủ rượu riêng, tôi có thể đoán rằng chủ nhân cũ cũng là một tay sâu rượu.
Cái cảm giác nóng rát dễ chịu ở cổ họng thật tuyệt.
Với cảm giác đó, tôi tu thêm nữa.
Thật ngu ngốc, tôi tu liên tiếp ba hơi từ cái chai. Đúng là không suy nghĩ gì cả.
Đổ rượu thật vào một cái đầu vừa mới tự sát hụt, lại còn đang ngấm đầy thuốc, cái đầu vốn đã đau đến mức lầm tưởng là bị say rượu từ trước, liệu ngày mai mọi chuyện có tệ hơn nhiều không? Tôi không biết. Tôi thậm chí còn chẳng nghĩ đến việc giải quyết hậu quả.
Từng ngụm một, dùng nước miếng để chiêu rượu xuống, mở miệng ra để hít không khí vào.
Mùi rượu ngọt ngào trộn lẫn với hơi thở thật dễ chịu.
Thổi kèn báo hiệu kết thúc một ngày đầy áp lực tinh thần. Chịu đựng sự nhục nhã và áp bức.
Ừ. Thế này mới là hưởng lạc chứ.
Tôi vô thức cười khúc khích, rồi nhận ra đó là nụ cười chân thật đầu tiên trong ngày hôm nay, và khuôn mặt tôi méo xệch đi.
Ực
Cảm thấy thảm hại, tôi lại uống thêm một ngụm nữa. Rồi ngã gục xuống giường.
Tôi không còn nhớ nhiều chuyện sau đó. Khi tâm trí chìm sâu vào giấc ngủ, tôi nghĩ rằng thật may mắn khi được ngủ thiếp đi như thể bị ngất xỉu vậy.
1 Bình luận