"Chết tiệt."

Ừ, như tôi đã dự đoán trước. Mấy cái cộng đồng mạng không khác gì hố xí công cộng, đầy rẫy những ham muốn méo mó và điên cuồng. Sau Đại Nạn, sự nặc danh trở thành một con quái vật kinh gấp mấy lần thời xưa.

Mà làm streamer thì khác gì đối đầu trực diện với con quái vật bẩn thỉu khổng lồ đó đâu.

- Jokass: Ồ lol

- Noru Drug Heo: Ôi trời ơi lol

- Speedwagon: Tôi nhớ là mình đã giải thích dễ hiểu lắm rồi mà nhỉ.

- professor: Tình hình nó là vậy đấy.

- Highway Nachoman: hahahahahahaha

Rốt cuộc thì dẹp mẹ cái vụ thần kinh kia đi, kể từ lúc tôi tuyên bố sẽ kiếm tiền bằng nghề streamer, phòng chat nó loạn cào cào lên. Cũng phải thôi......

- Soy sauce gay bar: hahahaha. Này cậu em, đời là thế đấy, vốn dĩ nó không như mình nghĩ đâu~

- Noru Drug Heo: Cuộc sống vậy mới thú vị chứ?

- Soy sauce gay bar: Kiểm tra hàng với tiền chưa đấy? Tôi nói thật, mấy vụ đạo nghĩa giang hồ tôi rành lắm nhé? Đừng hòng bùng kèo của tôi đấy lol

Nhanh chóng tìm được nhà tài trợ như thế này thì cũng tốt, mà lại còn là người quen trong phòng chat khu vực nữa thì còn gì hơn.

Nhưng sao lại đụng ngay cái thằng Gay Bar khốn nạn này cơ chứ. 7 năm qua nó đã chứng minh được cái tính chó má điên khùng của nó! Loại ác từ trong máu! Hỏi 100 người thì cả 100 người đều lắc đầu ngán ngẩm! Thế éo nào tôi lại phải nhận kèo chơi theo điều kiện của nó chứ!

Cổ họng tôi ngứa ngáy hết cả lên, chỉ muốn sủi ra ngoài hoang mạc đi bới rác, rồi lặn mất tăm cho xong chuyện. Nhưng mà cái bình xăng đỏ chói đang hấp hối kia rồi, nó chễm chệ ngay dưới chân tôi như một xiềng xích trói buộc.

- Speedwagon: Cơ mà ông kiếm nhanh thật đấy.

- Soy sauce gay bar: Tôi nhiều tiền mà. Tôi không đành lòng khi thấy con người ta hẹo tới nơi chỉ vì thiếu thốn cái bình dầu tí tẹo đó.

- Jokass: Đừng có giả nai nữa thằng điên

-  Highway Nachoman: Đã đột biến rồi thì đừng cố giả thành người nữa.

Đúng thế. Sau khi thông báo làm streamer, để dẹp nhanh cái đám người đang ra sức can ngăn, tôi đã tuyên bố 'Máy phát điện hỏng rồi, không định gia nhập phe nào cả, không có xăng thì máy phát điện dự phòng cũng tịt'. Vừa dứt lời thì có người hỏi 'À, thế trừ tiền tài khoản ra thì số còn lại tôi gửi xăng cho nhé?', thế là sau 8 tiếng thì bình xăng nằm chình ình ngay trước mặt tôi.

"Sống rồi!! Chúng ta sống rồi chủ nhân ơi! Điện! Aaaa điện ân huệ đang lan tỏa sâu vào mọi ngóc ngách của hầm trú ẩn chúng taaaaa!"

"Mày thì sống. Còn tao thì chưa biết."

"Ơ hay~ Sao chủ nhân căng thẳng thế? Dù gì cũng là người quen cả mà, chắc cũng không thảm lắm đâu haaa?"

"Biết là người quen nên tao mới rén đấy thằng ngu."

Thật lòng thì tôi cũng có chút kỳ vọng. Biết đâu mồm mép thế thôi chứ bên trong người ta lại tử tế, hoặc là dù không biết mặt nhưng mà tình bạn tận 7 năm trời, có khi nó lại nể nang mà đưa ra yêu cầu chơi bình thường một cách lành mạnh!

- Soy sauce gay bar: Ừm..... Đưa đúng 70 vạn tiền xăng rồi, chắc tầm 3~4 cái đặc tính là vừa giá nhỉ?

- professor: Ờ.

- Soy sauce gay bar: "Mùi hôi kinh khủng", "Mắc chứng phô dâm giai đoạn cuối", "Chế độ ăn khác thường: Phân", "Nôn mửa thành thói"

professor: Này, anh bạn sống ở đâu vậy?

=========

Đương nhiên, cái kỳ vọng nhỏ nhoi đó lập tức tan thành mây khói.

- Jokass: Mày đúng là.....

- Soy sauce gay bar: 70 vạn đấy.

- Jokass: Trên đời này không có thánh nhân!

- Noru Drug Heo: 70 vạn trả trước mà được thế này thì vẫn phải cảm ơn rối rít rồi vái lạy hai cái chứ lị kkkk

- Soy sauce gay bar: Thì đó.

- professor: Bớt bớt thôi..... Tôi còn phải sống bằng cái này.....

Ừ thì, nhắm mắt đưa chân làm thằng hề bôi phân lăn lộn một tháng để giữ mạng cũng được. Nhưng mà cái máy phát điện cũ của tôi nó còn tốn xăng dài dài, mà tôi thì cần kiếm Shilling liên tục để có tiền mua xăng.

Gắn mấy cái option khốn nạn đó vào thì không phải là không gắn được, nhưng ít nhất cũng phải để tôi làm ăn chứ. Có thằng cha nào chịu bỏ tiền ra để xem một đứa trần truồng hôi hám vừa ăn phân vừa nôn oẹ chứ.

- Soy sauce gay bar: Ok. Thế chơi cái nổi tiếng cho nhanh. Seed 9274983, thế giới 'Sát nhân Billy'. Sao? Được chứ? Cái này thì độ hot khỏi bàn rồi còn gì? Mà nhắc mới nhớ, dạo này không thấy Billy lên sóng nhỉ, ổng đang làm gì đó?

- Speedwagon: Tự sát rồi. Tự chế cái dao cạo khổng lồ giống hệt cái ổng dùng trong game, rạch bụng để moi nội tạng ra rồi chụp ảnh tải lên thư viện, sau đó thì bị raider phát hiện.

- Soy sauce gay bar: Ờ..... ừm..... Giáo Sư mà tinh thần thép thì chắc cũng không sao đâu nhỉ?

- Jokass: Cút mẹ đi

- Holly: Tôi cũng thấy cái này hơi.....

Tôi biết ngay mà, xem thằng cha Billy đó phát sóng là tôi đã thấy điềm rồi. Nhét một thằng sát nhân tâm thần vào đầu một người bình thường thì kiểu gì chả có chuyện, không nổ tung thì cũng vỡ tan tành. Cái này còn kinh hơn cái điều kiện lúc nãy. Loại ngay.

- Soy sauce gay bar: .....Hả, tự nhiên thấy bực vl. Này, mày coi tao là thằng ngu à?

Bị tôi từ chối lần nữa, thằng Gay Bar kia cũng bắt đầu nổi cáu, giọng điệu chat trở nên hung hăng hơn.

- Soy sauce gay bar: Đã bỏ ra tận 70 vạn rồi mà cái này không được, cái kia cũng không xong...... Này Giáo Sư, không có gì để nói à? Định ăn quỵt? Mày coi tao là thằng ngu hả? Sao? Định chối đến khi nào tao đưa ra được cái vừa ý mày?

- Holly: Không, nhưng ít nhất cũng phải trong giới hạn hợp lý chứ.....

- Highway Nachoman: Ứ hự. Cô em bao nhiêu tuổi rồi.

- Holly: Dạ 17 ạ.....

- Highway Nachoman: Cũng tầm 10 tuổi lúc Đại Nạn ha, nhìn cách nói năng hành xử thì chắc là tiểu thư lá ngọc cành vàng ở Upper Ḍome mới xuống cộng đồng gần đây nhỉ.....

- Jokass: Này Nacho, bớt soi mói. Giữ nguyên tắc đi bạn.

- Highway Nachoman: Từ từ. Phải chỉ cho em ấy mới được. Tiểu thư đây chắc được nuông chiều nên không biết, nhưng mà..... Mấy tay raider trong cộng đồng này cũng đăng bài rồi đấy.

- Holly: .....Vâng.

- Highway Nachoman: Bọn nó nhận được 20 vạn thôi là đã tìm giết người ta rồi. 70 vạn là có thể thuê giết 3 mạng, thêm option chặt tay chặt chân đấy.

- Noru Drug Heo: .....Cũng bằng giá 300 thanh calo loại rẻ nhất. Hoặc là tiền ăn nửa tháng của một nhóm nhỏ.

- Holly: !!!!!

- Highway Nachoman: 70 vạn mà thằng Gay Bar đưa cho Giáo Sư thực tế là tiền chuộc mạng đấy. Vốn dĩ người ta có yêu cầu gì thì Giáo Sư cũng phải nghe theo, chẳng qua là Giáo Sư đang vin vào cái tình bạn cỏn con để cò kè thôi. Người sai là Giáo Sư chứ không phải thằng Gay Bar. Hiểu chưa?

- Soy sauce gay bar: Ồ, Nacho bênh tao chằm chặp luôn kìa. Chuyện lạ có thật! Vừa rồi là tín hiệu hòa giải hả??

- Highway Nachoman: Cút mẹ mày đi.

"....Mồm mép ghê đấy."

Đúng là không sai tí nào. Hành vi hiện tại của tôi không khác gì dùng 7 năm tình bạn để xin tha mạng. Đương nhiên là tôi không thấy có lỗi gì cả. Giống như những người ở vùng hoang tàn, tôi tuyệt đối không có ý định chịu thiệt, mà một khi đã đem tình bạn ra bán thì phải vòi cho được giá. Ở cái thế giới chết tiệt này, mạng sống luôn là thứ có giá nhất, có gì bán được là phải bán hết.

Bầu không khí trong phòng chat ngày càng lạnh lẽo, ngay lúc tôi định nói gì đó thì như mọi khi, Speedwagon lại đưa ra giải pháp.

- Speedwagon: Vậy cái này thì sao?

- Soy sauce gay bar: Cái gì?

- Speedwagon: Cách đây khoảng 3 năm có cái này hot lắm. Chọn ngẫu nhiên đặc tính.

- Soy sauce gay bar: Đéo. Giá không hợp lý. Cái đó làm cỡ 40 vạn là cùng. Tính cả trượt giá thì tôi lỗ cả cái đầu.

- Speedwagon: Vậy thay vì 4 cái đặc tính thì tất cả ngẫu nhiên luôn. Nghề nghiệp, chủng tộc, đặc tính, ngoại hình..... Tất cả những gì có thể cài đặt được. Ông được chọn một cái trong đống ngẫu nhiên đó để đổi thành cái mình muốn. Còn chế độ Realistic thì đương nhiên là bật rồi.

- Jokass: Ồ.

- Highway Nachoman: Nghe hay đấy? Thế thì cũng cân bằng. Nếu mà ra toàn đồ ngon thì ông khó chịu.

- Noru Drug Heo: Thì cái vụ cho chọn một đặc tính là để làm gì? Để đổ bô lên cái thằng được lộc ấy. Với lại GG đâu phải loại game dễ ăn để mà mấy cái đặc tính ngẫu nhiên vớ vẩn cân nổi.

- Soy sauce gay bar: Ông nói cũng hợp lí. Ok chốt. Còn ông Giáo Sư thì sao?

- professor: Chốt.

Tôi bật dậy khỏi chỗ ngồi lúc nào không hay.

"Quá tuyệt vời! Đúng là nhân cách vàng của thời đại này Speedwagon! Cảm ơn! Cảm ơn ông nhiều lắm!"

"Ơ..... Có đến mức phải thích thế không? Nhỡ xui xẻo bốc phải toàn đồ phế thì nguy hiểm lắm đấy, nếu may mắn ra được mấy cái ngon thì đối phương cũng có quyền chọn để phá hỏng hết cả tổ hợp mà?"

"Đương nhiên là phải thích rồi! Vốn dĩ tôi đã xác định vác cả đống đặc tính cùi bắp rồi, giờ còn có cơ hội ngon hơn để bắt đầu thì tội gì không liều?"

Thực tế mà nói thì đây là kết quả đàm phán tốt nhất. Khởi đầu ngẫu nhiên toàn bộ, tính giải trí cũng không tệ, làm phát sóng cũng ổn. Không tệ. Không, phải nói là quá hời mới đúng!

Không phải lúc để lề mề. Phải chốt hợp đồng ngay trước khi đổi ý.

- Soy sauce gay bar: Ừm ok. Nghe cũng hay đấy, càng nghĩ càng thấy thú vị.

- professor: Vậy giao dịch thế này nhé? Khởi đầu ngẫu nhiên toàn bộ / Soy sauce gay bar chọn 1 đặc tính / Duy trì phát sóng và chơi game trong một tháng (5 tháng trong game) trừ thời gian nghỉ tối thiểu / Chế độ Realistic / Đồng ý không?

- Soy sauce gay bar: Ừm đồng ý. Bấm xác nhận giao dịch ha?

- professor: Ok.

Hai bên cùng bấm xác nhận giao dịch trên khung chat, hệ thống thông báo 'Giao dịch đã được xử lý thành công'.

Đây là một trong những lý do lớn nhất khiến Shilling trở thành đơn vị tiền tệ chính của thế giới này. Nếu hai bên không bấm xác nhận giao dịch, giao dịch sẽ bị hủy và drone của công ty Gedroits sẽ trả lại hàng hóa.

Nếu có bất kỳ xung đột không cần thiết nào trong quá trình đó, tài khoản sẽ bị đình chỉ ngay lập tức.

Hiện tại, Cộng đồng GG do vệ tinh của Gedroits quản lý là phương tiện duy nhất có thể liên lạc đường dài theo thời gian thực với bên ngoài nhóm. Việc đình chỉ tài khoản đồng nghĩa với việc bị cô lập khỏi xã hội, vì vậy ngay cả Dome, nơi chấp nhận cả những người cụt tay cụt chân, cũng không tiếp mấy người bị đình chỉ tài khoản.

Những người động vào drone vận chuyển của Gedroits vì thèm linh kiện drone thì đương nhiên cũng bị đình chỉ tài khoản. Trong trường hợp này, dấu hiệu sinh học của người đó sẽ bị theo dõi và toàn bộ IP nằm trong bán kính 500 mét của người đó sẽ bị đình chỉ. Nhờ đó, drone của Gedroits có thể yên tâm thực hiện nhiệm vụ của mình ngay cả trong thế giới hỗn loạn này.

Dù sao thì hợp đồng đã được thiết lập, có thể yên tâm phần nào. Cảm giác khủng hoảng khiến tôi đau gáy cũng dịu đi.

- Soy sauce gay bar: Nào nào, tranh thủ lúc còn nóng, đã trả tiền rồi thì bắt đầu luôn đi chứ? Vào chỗ hết đê!

- Speedwagon: /Vào chỗ/

- Jokass: Nhanh lênnnn!!!! Tôi chóng mặt quá điiii!!!!

- Holly: Hóng quá đi mất thôi!

'+ Người chơi 'Nutria Gina' đã vào phòng chat'

- Nutria Gina: Tôi nghe đồn nên chạy tới đây. Có phải ở đây phát sóng chế độ Realistic 1 pick ngẫu nhiên toàn bộ không ạ?

- Cá voi bơi lội: Nhà này phát sóng hay nè.

- Sống động vui vẻ: Tôi cũng đi đồn ầm lên ở phòng chat khu vực của tôi rồi.

+ Người chơi '....' đã....

+ Người chơi '....' đã....

+ Người chơi '....' đã....

- Soy sauce gay bar: Chào mừng những người mới đến, tôi là chủ xị của bữa tiệc này! Soy sauce gay bar đây! Đây là kèo 70 vạn nên mọi người cứ quẩy hết mình nhé!

- Thuốc súng và máu: Không khí khó thích nghi quá.

- Jokass: Ầm ĩ lên mấy thằng kia!!!! Mở cửa ra!!!! Người ta đang đợi kìa!!!!

- Cá voi bơi lội: Ầm ĩ lên!!!!

- Nutria Gina: Mở cửa ra điiii!!!!

---------=

"Chủ nhân, xong xuôi hết rồi chứ?"

"Ừ. Trong lúc tôi không phản ứng được với kích thích bên ngoài thì tăng công suất khiên với tàng hình lên nhé."

"Vâng. Chúc chủ nhân có một giấc mơ đẹp."

Xoẹt- Ầm.

Cửa thiết bị kết nối đóng lại, phần êm ái bên trong bao trùm lấy cơ thể tôi. Cảm giác vừa thoải mái vừa có chút căng thẳng, cái cảm giác mà 2 năm rồi tôi mới được trải nghiệm lại.

"Thật sự thì tôi không định làm lại cái trò này nữa đâu....."

Mà thôi, đời người cứ như cưỡi ngựa xem hoa, nghĩ tích cực lên. Cái trò chơi này có thể gây ảnh hưởng xấu đến tinh thần thì ngược lại, nó cũng có thể mang tới ảnh hưởng tốt. Thực tế mà nói, so sánh quang cảnh hoang mạc bên ngoài hầm trú ẩn với quang cảnh trong trò chơi này thì 100 người hết 100 người chọn trong game là tốt cho sức khỏe tinh thần hơn. Lý do mà mọi người biết trò chơi này nguy hiểm nhưng vẫn không dứt ra được là vì thế.

Trong lúc miên man suy nghĩ vẩn vơ, thiết bị kết nối đã nhận diện xong mẫu sinh học của tôi, đèn bên trong tắt ngúm, cùng với cảm giác cả người lơ lửng, giọng nữ mềm mại vang lên.

"[Chào mừng quý khách. Giáo Sư Park. Vì thế giới, vì thế giới bên kia. Bạn có muốn kết nối với trò chơi của Gedroits không?]

Giọng nói mà tôi nghe đến phát ngán kia khiến tôi hơi khó chịu, nhưng tôi cố nén xuống. Đừng nghĩ ngợi gì cả. Đây là sự sống còn của tôi.

"Kết nối."

Vừa dứt lời, một ánh sáng chói lòa bao trùm lấy tôi.